如果你的孩子不想上学,不爱读书,你怎么教育?
作者:百变鹏仔日期:2024-01-16 13:08:21浏览:10分类:母婴育儿
“读书破万卷,下笔如有神”,读书这门手艺为人带来的知识和提高是无法替代的,但也难保每个孩子都能够对此有同样的认知和热情。如果孩子不想上学不想读书,作为家长的我们该怎么教育呢?
首先,我们需要了解孩子的内心想法,去关注到他为什么不想上学,不想读书,这样做是为什么。孩子不爱读书,往往是因为读书这件事情在他们的社交和趣味方面没有得到满足,或者是某些难懂的知识点让他们感到无助和迷茫。这些原因都需要我们去耐心探究,并采取针对性措施。
其次,我们需要重新发掘阅读的乐趣。选择一些孩子易于接受的书目,富有趣味性和互动性的互动读物,或者听故事的方式,让孩子不仅能够触摸到故事的情节,而且更能从不同维度上感受阅读的乐趣。当孩子发现阅读并不是枯燥无味的,他们自然就会对读书产生浓厚的兴趣和渴望。
第三,要帮助孩子建立自己的目标和信心。读书学习的过程中,孩子往往会遇到困难和挫折,而这些会让孩子产生逃避和不愿意学习的想法。家长们可以通过与孩子的交流,引导他们为自己制定具体的学习目标,帮助他们增强自信心,同时也要善于激励他们坚持并去追求自己所期望的成功。
最后,要给孩子创造一个良好的学习环境。当孩子厌倦学习而不想读书时,我们可以为他们创造一个安静、舒适的学习环境,学习区域整洁明亮,学习用品齐全。这样的环境可以让孩子有很好的学习体验,摆脱繁琐和厌倦的状态,更容易地投入到学习中去。
在孩子的阅读学习方面,我们不仅要注重孩子的身体健康,也必须与孩子建立良好的沟通和信任关系,以带领孩子探索知识的无限可能,让阅读这件事变成他们欣喜若狂的事情,陪伴他们,领略知识的奇妙,更深刻地领悟生命的意义。
孩子不上学怎么办:父母的不同应对方式,影响孩子不同的人生
案例
11岁的男孩大龙,今年上六年级。他已经有两个月没上学了。大龙的爸爸是一位普通技术工人,大龙上四年级的时候,夫妻离了婚。大龙很小的时候就是爸爸带他,可以说是又当爹又当妈。尤其是大龙爸爸觉得欠孩子母爱,对他的关爱照顾就更是有增无减。原来喜欢玩麻将,为了孩子,不去了;同事找他喝酒,为了儿子,不去了。全身心地照顾孩子。大龙有几个小伙伴,经常和他一起玩电脑游戏。有时也一起去网吧玩电脑,却告诉爸爸去游泳。大龙妈妈离开了家,但还是疼爱孩子。她告诉孩子:妈妈给你买了养老、大病保险,准备了一套房子,你将来后顾无忧。在学校里,大龙给老师的印象很好,听话,做事积极肯干,学习不吃力,成绩不差。
两个月前,大龙生病在家,常常玩电脑。病好了,该去上学了,但他提出要求,在家里休息一天。爸爸疼孩子,就答应了。没想到第二天,孩子就是不起床,告诉爸爸,不想上学了。爸爸怎么讲道理,他就是不去。爸爸没了办法。以后,一到早晨,大龙就是不起床,不穿衣服,光着身子在屋子里耍,爸爸怕他得病,只好把他塞回被窝里。有一次,大龙爸爸急了,把大龙从床上拎起来,强行穿上衣服,带到了学校门口,一松手,大龙转身跑回了家。爸爸没辙。孩子不上学,在家玩电脑。爸爸认为都是电脑惹的祸,给大龙下了“死”命令:“不上学,不许动电脑。动我就打断你的腿。”孩子还真听话,一周没动电脑,也不上学去。爸爸拗不过孩子,没过多久,大龙又开始玩电脑了。
一天,爸爸气愤之极,把键盘摔了。痛苦的思想斗争之后,没等孩子服软,又买了一个新键盘,放在了电脑前。 冷静下来,大龙爸爸开始和孩子谈判。孩子答应第二天上学。爸爸很高兴。到了第二天,大龙像原来一样,撒泼耍赖,就是不去。爸爸又没辙了。请来学校老师,大龙和班主任谈得好极了,谁都觉得这孩子第二天一定会出现在学校大门口。等到第二天,所有的人都失望了,大龙还是没有出现。直到今天,大龙也没有去上学的意思。
专家点评
有些孩子不去上学,是因为学习受挫,成绩不好,老挨批评,于是逃到家里躲避。大龙似乎不属于这种情况,他学习不吃力,成绩也不错。有些孩子不去上学,是因为人际关系不好,在学校没有朋友,或者挨欺负,于是藏在家里“避难”。大龙看来也不属于这种情况,他人际关系不错。那他为什么不去上学呢?从逻辑上说,应该是这样: 1.他在家里比在学校舒服,所以赖在家里不去学校。2.他赖在家里,家长拿他没有办法,于是可以赖下去。这两条缺一不可。
如果孩子在家里没有在学校过得快乐舒服,他肯定积极上学。如果有人能管住他,不任他的性,他虽然不情愿,也不得不去上学。恐怕目前许多孩子在家里都比在学校舒服,所以他们每天还背着书包去上学,除了明白学习的重要性(这主要指中学生)之外,就是因为有家长约束,有义务教育法约束,不得不去。我们来看大龙。他在家好吃好喝,有人伺候,无微不至,还能玩电脑游戏。如此神仙般的日子,当然比在学校上课受苦受累强。 而且他妈妈还告诉他,已经给他买好了养老、大病保险,准备了一套房子,将来后顾无忧。那他还有什么必要奋斗呢?这位母亲把孩子上学的基本动力(为了将来的生存)给取消了。当然,很多小学生都不真正明白学习的重要性。要求这么小的孩子能为自己的未来着想,为了未来的好日子而牺牲眼前的享受,那是不切实际的。他们只是模模糊糊地感觉到将来要靠自己打天下,这就够了。大龙连这一点模糊想法都没有,他是彻底地赖上家长了。
现在有依赖性的孩子也很多。幸运的是,绝大多数家长尚有一定的权威,许多事情即使孩子不明白其对未来的意义,他们也只能照家长说的去做。不幸的是,大龙的父亲失去了起码的权威。他已经被孩子拿住了。大龙熟练地利用父亲的亲子之爱来控制和指挥父亲。他知道什么时候该来软的,什么时候该来硬的。他为什么不怕父亲“打折腿”,摔键盘?因为他已经摸着了父亲的脉,他很清楚,父亲发火之后,接着就是后悔和投降。只要自己稍微等待一下,“阳光总在风雨后”,照样可以过“好日子”。当家长当到这个份上,不也太可悲了吗?谈何家“长”?毫无领导作用了。这夫妻二人,从家庭教育角度看,没有一个明白人。所以孩子前途可忧。
我和孙老师见到了这位父亲。他非常急切地希望我们帮助他,赶快把孩子弄上学。 我们告诉他,当务之急并不是让孩子上学,而是转变家长的观念和做法。否则孩子即使上了学,随时都可能退回来。怎么办呢?无非是两条。第一,不要把家庭搞得那么舒服。第二,恢复家长权威。这位父亲心太软了。他老想讨好孩子,孩子就把他捏住了。这个孩子正在上六年级。我们给这位父亲出了一些具体的计策。如果家长能听我们的劝告(我们准备进行跟踪指导),弄得好,下学期开学孩子有可能恢复上学,并坚持下去。如果家长意志薄弱,始终控制不了自己的溺爱,那恐怕孩子要重读六年级了。我们对这位父亲说:解铃还需系铃人。只有你自己能救自己,我们只是参谋和指导者。
前几天参加了一个家庭教育的培训,现场老师问,有多少孩子现在呆在家里不愿意上学?
我扭头一看,居然有四分之一的家长举手。
昨天,又有人留言,说孩子初三不上学,她都快抑郁了。
可见,现在孩子遇到问题不愿意上学的情况真的是太多了。面对这样的孩子,父母通常都会感觉到绝望,不知道该如何是好?
“人活着实在是太难了!”绝望中的父母常常会有这样的感叹。
01
《被讨厌的勇气》中有这样一段话:“你眼中的世界呈现出复杂怪异的一片混沌。但是,如果你自己发生了变化,世界就会恢复其简单姿态。因为,问题不在于世界如何,而在于你自己怎样。
也许你是在透过墨镜看世界,这样看到的世界理所当然就会变暗,如果真是如此,你需要做的是摘掉墨镜,而不是感叹世界的黑暗。
摘掉墨镜之后看到的世界也许会太过耀眼,而使你禁不住闭上眼睛。或许你又会想念墨镜。即便如此,你依然能够摘掉墨镜吗?你能正视这个世界吗?你有这种“勇气”吗?
正如“大道至简”,春天开花,秋天结果,日出日落,潮涨潮落。所有的事物都有自己的运行规律,不争不抢,不攀比不盲从,一切都顺其自然。
但是人却往往因自己感受的不同,对周围的人、事、物有了不同的注解,由此制造出更多的麻烦。
担心被争抢,我们恐惧;在比较中落败,我们愤怒;不敢面对困难,我们逃避。最终透过墨镜看世界,到处混沌黑暗,无路可走。
02
《星期五的心理咨询室》里有这样一个故事:一个高三男孩突然不上学了,整天在家打 游戏 ,父母劝了很多天,急得要上吊,孩子也无动于衷,最终只好求助咨询师。
咨询师陪着孩子聊天,在谈话中不断欣赏肯定孩子,敏锐地觉察到孩子内心有一个不愿意说的秘密。
原来28天前孩子被老师嘲笑并赌他肯定考不好,他担心如老师所言,再遭老师取笑,索性不去上学,不参加高考,但是又想争口气,所以每天在家里玩 游戏 ,想通过赢得 游戏 比赛为国争光,给自己挣面子。
咨询师表达对老师的愤怒,请教孩子 游戏 ,赞赏孩子为国争光的想法,孩子被理解、被认同的渴望得到了满足。咨询结束前,自己主动提出明天去上学。
咨询师很吃惊,问孩子为什么突然想要上学。
孩子说:我来之前都想好了,如果你也和其他人一样劝我去上学,我扭头就走,但是你不但没有提上学的事,反而理解我不上学的行为,还愿意听我讲 游戏 ,我第一次感觉有人理解我了。我不需要再用 游戏 证明给老师看了,我要回到书本中去。
看,孩子什么都知道,只是被自己的情绪卡在那里动弹不得。就像一个人遇到困难不敢面对,于是戴上墨镜,企图欺骗自己世界太灰暗。
03
孩子不上学,父母担心马上要中考、高考,孩子考不上怎么办?
别人家的孩子都好好的,唯独自己家的孩子不上学,丢人了怎么办?
自己怎么说,孩子就是不听,怎么办?
当我们内心有这么多恐惧、担心、害怕、无助的时候,为了减轻焦虑,我们会指责孩子、给他们讲道理、或者选择逃避,这样焦虑会加倍传递到孩子身上,孩子更加害怕,更加无力面对现实。
真实的世界里面是什么?真实的世界是我们不敢面对不上学的孩子,不敢面对他人嘲笑的眼神,不敢面对糟一点的结果,所以我们要将自己的情绪转移到他人或者其他行为上。
一个人面对真相,最需要的是独立负责的态度和勇气。
孩子不上学,我们如果相信自己有能力帮助孩子,相信孩子有能力走出困局,相信孩子并不比其他人差,相信这只是人生长河中的一个短暂的过程,我们内心就会有一份笃定,就不会担心害怕焦虑无助,反而可以冷静地看到孩子的需求,帮助孩子走出困境。
所以,带上墨镜,就是因为我们缺乏勇气,又怎么能觉察到并且轻易地摘掉呢?
04
《思考快与慢》中说,人的大脑有两套思维体系,惯性思考是系统1,深入思考是系统2。
系统1的运行像自动驾驶一样,是无意识,不费力的。系统2的思考需要我们集中精神,专注去考虑。
因为人的习惯是能不使劲就不使劲,所以我们习惯用系统1自动应对。
如果我们可以意识到,当我们不敢面对负面情绪,会习惯性戴上墨镜逃避现实,就要在有负面情绪的时候,启动系统2,让自己冷静下来。
我们要问自己:我在担心什么?害怕什么?现在孩子不上学是不是就肯定考不上大学?考不上大学是不是人生就没有希望?哪些是真实存在的?哪些又是自己想象出来的?我可以负哪些责任?孩子可能遇到了什么问题?我可以为孩子提供哪些支持和帮助?
回答这些问题的过程就是面对自己,看清自己的过程。我们敢承认并接受自己的担心和害怕吗?敢面对孩子的行为吗?
想象的老虎有时候比真老虎更可怕。当我们一层一层地问自己,假老虎将无处遁形,内心的害怕和担心自然会消退。
当我们的内在稳定了,就可以透过行为看孩子的动机和想法,接纳孩子的行为,真诚地欣赏孩子,让他们感受到自己的价值。
孩子在父母的接纳和爱中才有勇气去掉墨镜,直面现实。
这个过程很难,但是我们的应对方式,真的会影响孩子不同的人生。
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