儿子不听话怎么办?

很多三代同堂的家庭容易在教育孩子这件事情上发生摩擦，年轻父母有自己的想法，但苦于平时还要工作上班，没那么多时间和精力花在孩子身上，所以老人们常常要接送上下学，隔代教育模式同时作用在孩子身上，溺爱和严厉同时存在，孩子会感到混乱，同时会往一个喜欢的方向靠拢。那么问题就发生了，父母的话有时候不管用了，孩子变得不听话了，怎么办？

首先父母要清楚，孩子是会本能向父母靠近的，可是如果我们的处理方式还存在问题，就相当于主动把孩子推远了，所以要先看看自己能改变什么。

第一步：不发火

能做到不发火的话，就算成功路上走过一半路程了，这样的父母能更理性思考，也能更加平等对待自己的孩子，懂得克制自己的脾气，也是做给小朋友看的，他们会知道，要解决问题，发脾气并不是正确的方法，他们能感受到父母给予的尊重，这一点在孩子未来会得到充分体现。

第二步：懂倾听

我们有时候身体在现场，但是其实精力放在其他地方，根本没放在眼前的人或事情上面。孩子的非常敏感的，他们能敏锐地感受到我们到底有没有认真听，如果没有，时间长了，自然也学会了用一样的方式反击我们。所以懂得倾听，尤其是带着最大的诚意去听，是一件难能可贵的品德，它是真正建立在尊重基础之上的关心。

第三步：耐心讲

有时候不难发现，我们的精力其实是很有限的，如果工作真的很忙，在面对精力旺盛的小朋友的时候，难免会显得吃力，生出烦躁的情绪，而因为我们拥有父母的权威，敷衍过去变得很容易，可是没有耐心的代价，其实就是孩子复制下来一样的态度对待我们。因此必要的耐心非常有用，把时间和精力挤出来花在孩子身上，回报同样丰厚。

第四步：带头做

所谓言传身教，最后落实到生活中，一定就是我们身为父母的带头作用，如果我们能做到把每一次对话都当成当下最重要的事情对待，眼神真挚，从不游离，更不会对手机左顾右盼，那么孩子会自发知道交谈过程中尊重对方是自然发生的事情，他的心里从此就埋上了一颗体谅他人的种子，无需刻意宣讲，他会把学到的东西变成自己今后的行为准则。专注提供优质教育，让快乐永不断货！教子三十六计，让教育孩子成为一件快乐的事！

许多家长可能会因为孩子的哭闹而束手无策，所以就会满足孩子很多的要求，但是这样就会很容易让孩子形成人性的个性。所以，父母应该从小教导孩子学会忍耐和自我控制，如果不教导孩子从小事学会忍耐和自我控制，那么等孩子长大以后一定会此案的非常任性。

家长在教育孩子的时候也要相互的配合，严母慈父或者严父慈母的角色互动，对孩子的管教和发展都是非常有帮助的。这样就避免了父母双方对小孩过于严格或者过于溺爱，对孩子的教育把控比较好。

父母就教育和管教孩子，应该多沟通，避免在父母双方没有沟通好的时候，而产生不同意见。如本来爸爸不想给孩子买这个玩具，而妈妈没有和爸爸沟通就给孩子买了这个玩具，孩子就不能得到一点管束，从而不能让孩子懂得忍耐和自我控制。

这样培养孩子的自我控制和忍耐性，这一直是许多父母的难题。那么小编的建议就是从小事做起。孩子出生第十三个月开始，父母可以慢慢开始拒绝孩子的要求，让他们从小就开始有这个学习忍耐的意识。

不能马上答应孩子的要求，可以用借口：“等一下！妈妈现在正忙呢！”你就故意的拖延时间，让孩子能在这段时间里，体验忍耐的感觉。如果孩子真的忍耐并克制了一段时间，父母要给孩子好好的称赞！

2至3岁不乖行为

孩子不肯说“对不起”

刚会走路的小宝跟小朋友玩的时候打了人家一下，妈妈连忙大叫：“小宝，还不快说‘对不起’！”可是孩子却置若罔闻，结果妈妈就要打他的手心啦。其实，这样做大错特错，2岁的孩子根本还不明白为什么会“对不起”别人，3岁的孩子才稍微能认识到一点。

因为2至3岁年龄段的小孩还不能站在别人的立场上考虑问题，要他对别人道歉就像央求他把饭全部吃下去一样困难。

要孩子向他人道歉是正确的教育方法，但不必强求。你可以这样对孩子说：“小宝，去跟梅梅说‘对不起’，来，我教你说：‘梅梅，我打你是不对的，肯定很疼的，对不起。’”与此同时，你还应跟孩子强调，用语言而不是靠武力解决争执。

3至5岁不乖行为

孩子说“我恨你”

碰到这样的情况，先深呼吸，千万不要就此大发雷霆。因为如果你的反应特别激烈的话，反而会让孩子更加犟头倔脑。要记住，孩子不是真的恨你，只是他所掌握的词汇量还不足以表达出他所感受到的愤怒和沮丧。对3至5岁这个年龄段的孩子来说，家长的一句“不行”是极大的打击。

如果因为孩子说出这句话而惩罚孩子，会迫使他把感受压抑在心里，从而使今后母子间的交流变得更加困难，这将是家教巨大失败的开始。

对孩子简略地说两句：“你这么想真是太伤妈妈的心了。妈妈爱你。”然后给孩子足够的时间和空间冷静下来。最后，帮助孩子了解到，他当时心里感到的不是仇恨，而是沮丧。

不要因为孩子表现得内向一些就加以教训，这会让孩子变得更加忧郁。平时你要教育孩子应在人际交往中注重礼貌。如果孩子不理睬别人的招呼，先看看孩子是不是正忙着干别的事，比如看书、看电视或者玩游戏，然后有礼貌地提醒孩子：“客人正跟你说话呢！”不要强求他，让孩子自己对此做出反应。

如果孩子待人有礼，举止得当，别忘了好好夸奖一番。

如果孩子是真的需要发泄情绪，我会让他哭允许他发泄，可是有的时候孩子的情绪，明明是在要挟大人，如何能够区分呢？

这个问题，让我想起了前些天遇到的一个妈妈。在她看来，那天孩子又在无理取闹，用他习惯性的哭闹方式要挟妈妈给自己买不健康的零食。妈妈于是习惯性地脱口而出：“你别哭，哭了也不可以买的！”说完妈妈想起了我曾经说过的，在任何情况下都不建议说“不要哭”这3个字。妈妈事后好奇地问我，在这样的时候也不可以说吗？我说是的，任何情况下，我们都不需要否定孩子的情绪，不管他是发泄，还是在要挟，这样的分别是我们给情绪做的评判，并没有区分的必要。而情绪本身它只是一种能量，不需要我们用是非观赋予其意义。

这位妈妈问我如果是你你会怎样做呢！我说，我会先让孩子和自己的情绪相处一会儿，等他能听到我讲话时平静温和地对孩子说：“宝贝儿，妈妈不能给你买这个冰淇淋，你很失望，甚至有些愤怒，得不到自己想要的东西时常让人很懊恼的，如果想哭就哭吧，但是这个东西，我们还是不能买。”

接纳孩子接纳的是什么？我们接纳的是孩子的情绪，但不是所有的行为。我们可以同时温和又坚定地对待孩子，这是不矛盾的。但坚定不是强硬，温和也不意味着失去原则！

当孩子不乖时，其实是我们走进孩子内心的好机会，也是我们帮助孩子引导情绪的最佳时刻。当孩子开始出现抢玩具、打闹、哭叫等等不配合和麻烦状况的时候，是我们跟他们建立信任、建立关系的绝佳时机。因为只有透过孩子的行为看到行为背后深层次的内在需求和情绪状态，才能真正地走近孩子，和孩子建立信任合作的关系。

孩子的情绪越激烈、越不可理喻，我们的态度要越平静越温和。因为往往这个时候，孩子的行为背后，一定是有强烈的情绪和未被满足的需求。我们要抱有的一个基本的态度和概念就是：孩子的内在有多少孤独无奈和受伤的感受或恐惧，才需要用这样一种极端的方式来表达自己啊！或者说，孩子们宁愿牺牲自己好孩子的形象，变成大人眼里的不听话的坏孩子，都不能放弃这样不受欢迎的行为，他没有被满足的需求该有多么强烈啊！

每个孩子都会本能地喜欢被夸赞和被欣赏，只有处于内在煎熬和挣扎中才不得已用破坏性的行为诠释自己内心的伤痛或者是去引起关注。往往表面上越具有攻击性越不讨人喜欢的孩子内心越脆弱越受伤，而成人也是一样。如果不能在遇到事情的时候，透过现象看本质，抱有这样一个基本的儿童观，我们再学多少的育儿技巧都很难真正帮助到孩子。

因为在我们的内心深处，还没有把孩子当作一个独立的个体去尊重，没有随时随地对孩子抱有好奇心，愿意走进他们的内心！

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