父母怎么引导孩子正确归因，才能避免他害怕失败不肯尝试？

上个月同事说她女儿正在进行轮滑队的集训，过一个月就要去参加正式比赛了。这个月同事却愁眉苦脸，临报名，女儿却不愿再去练习了。同事以为是集训太辛苦，鼓励女儿熬到比赛那天就万事大吉，但女儿连报名都不肯报，因为觉得自己肯定不行，所以不敢参加比赛。

她在学习中也是如此。家访时班主任曾提醒同事，她女儿学习态度不够积极，作业错误多时被老师批评，她也一脸无所谓，坦然地说“我不行”；被叫起来上黑板答题，她也直接说“我不会”。

当我们极为家长在一起讨论之后，发现实际上当孩子轻飘飘、无所谓地说出“我不行”，可能是习得性无助产生的低自我效能感在作祟。

“我不行”是习得性无助产生的低自我效能感

什么是习得性无助？心理学家在进行动物研究时，曾经做了一个实验。他把狗关在一个铁笼里，每当蜂鸣器一响，就对狗施以电击。一开始，狗在铁笼里到处乱窜，到处狂奔，想要逃跑，但笼门紧闭，无处可逃，只能继续忍受，直到电击结束。这一过程重复多次后，研究人员将铁笼的门打开，打开蜂鸣器，还没有加上电击，狗就痛苦地瘫倒在地，准备迎接折磨，并不打算逃跑。

表现在人的身上往往是，在一件事上重复失败、或者反复遭受否定后，让人觉得付出努力和最后的结果无关，自己是无能为力的。努力不努力，尝试不尝试，反正就这样了。那还不如不去努力，以免遭受失败的打击。

习得性无助给孩子的影响更大。当孩子尝试做什么却遭受失败时，父母说“你真笨”，“你不行”，那么久而久之，孩子就会在付出努力以前，就害怕自己会失败，认为自己真的不行，变得消极、颓废，讨厌竞争，不去争取任何有难度的东西，不敢尝试新事物。

习得性无助的后果，除了会让人变得消极以外，更严重的情况还会让小朋友产生低自我效能感。

所谓“自我效能感”，通俗说，就是认为自己可以做到某件事的能力。而低自我效能感的人会在进行一项任务之前，对自己的能力不信任，对结果抱以消极的态度，倾向于认为自己会失败，甚至干脆连尝试都不愿意，直接放弃。

在成长过程中，遭遇挫折并不是最可怕的，比挫折更可怕的是在失败之前觉得“我不行”。

所以，当孩子说“我不行”时，他们的意思可能是：我真笨，我是真的不行

当孩子被否定多了，或者在反复遭受挫折后，会丧失信心，认为自己真的真笨，什么都做不好。即使是本来可以尝试一下，或者确实在他能力范围内的事，他也会说“我不行”，不敢尝试。

我害怕失败，不敢尝试

因为太害怕失败，孩子宁愿在做之前就说“我不行”，给自己找好一个台阶，而不冒努力尝试之后却又惨遭失败的风险。

努力是没有用的，我不努力了

有的孩子可能真的尽力了。但是他的努力并没有带来回报和进步，在这种打击在，孩子会觉得我既然已经努力了，但是没有用，那为何还要努力，不如从一开始就放弃。

孩子总说“我不行”，这可怎么办？父母可以利用归因理论提高孩子的自我效能

每当经历失败时，我们都会不由自主地对失败的原因进行分析，捋一捋整件事，这就是成败归因。

首先就是要搞清楚自己的孩子究竟是哪种归因模式。

如果孩子习惯将成败归因为努力，成功时会认为是因为自己最近刻苦努力，失败则只能怪自己没有好好复习，不够认真，粗心了；

如果孩子将成功或失败归因为能力，成功时会认为是因为自己聪明有天赋，失败则是自己脑子笨，不是学习这块料；

如果归因为工作难度，成功是因为题目简单，失败是老师出题太偏；

如果归因为运气，成功时是“正好蒙对了”，失败是“会的不考，考的不会”；

如果孩子习惯将成功或失败归因为身心状况和外界环境，则会将失败原因归结为昨晚失眠、天气寒冷之类的。

归因的方向各种各样，当孩子将失败归因于内在因素、稳定因素、不可控因素的维度，这是最不好的，这样就会出现习得性无助感。

其中，内在要素是他们自己的问题，把原因归结为自己的问题，一方面虽然是自省，另一方面则会降低对自己的评价，更加觉得“我不行”。

稳定归因会让把孩子把一次失败、在一件事上的失败看得更重，会认为在其他事情上也会因为同样的原因遭受同样的失败，这会更加打击自信心，把一次失败的影响扩大。

不可控归因则是把失败归结在一些自己无法改变的客观外部因素上，既然是无可奈何的事实，那么也无努力的必要。

检查清楚孩子的归因模式后，父母要帮助孩子消除消极归因。

作为父母，应该多鼓励，多表扬，帮助他们发现自己是能有进步，能够成功的，少说几句“你真笨”。孩子有一点点微小的进步或成功后，要及时为孩子庆祝，让孩子体验到“成功”，让他们知道，他们努力后是可以做成一些事情的。

帮孩子消除消极归因后，还要引导孩子进行积极方向的归因。

比如考试考砸了，家长和老师可以跟孩子一起分析，影响这次考试发挥的因素有哪些，哪个因素是最主要的。如果孩子还是进行消极归因，家长应该及时纠正；而如果孩子能进行消极归因了，认为考得不好是因为我不够努力，我成功了是因为我努力了，家长就要及时给予肯定和鼓励。

一个孩子，只有学会积极归因，才可以在漫长的人生道路上越走越好，越走越远。

孩子消极归因的思维模式，可能是来自在某件事上的反复失败，也可能是来自家长的否定。

比如有些家长，在孩子失败后会说“你真蠢”，会从孩子的能力和天赋上找文章。

有些家长，在孩子尝试之前，就会说“你不行”。比如当我侄女在妈妈做饭时帮个忙，她妈妈总是对她说：“你能帮什么忙，别给我添乱了。”久而久之，侄女在做饭这件事上再也不企图尝试了，直到大学毕业，她都没有学会自己做道简单的菜。处理得不好，这种低自我效能感甚至会体现在学习、生活的各个领域。

为人父母，是一项艰巨的任务，作为父母要对孩子有足够的耐心和信心。不要让孩子轻易说“不”，而是要鼓励孩子先给自己一个尝试的机会。

即使孩子偶尔有什么事情没做好，也不要打压孩子的积极性，不要急着否定孩子的努力。不要说“你真笨”“你不行”。而是要告诉孩子“你可以”，并且只有你尝试了、努力了，才会得到一个好的结果。

否则，一直否定孩子，或者一直不让孩子尝试的话，直到孩子自己也开始说自己“不行”，家长就该着急了。

这种时候就需要父母出手，帮助孩子进行积极的“成败归因”，鼓励孩子付出努力，帮助他们变成“我能行”。

父母要怎样面对孩子犯错

为什么一定要纠正呢？

当孩子和父母唱反调、不听话的时候，不一定就表示孩子是错的。

所以要不要纠正？是孩子需要纠正还是父母需要纠正？这真的要就情况而论。

有些父母总是站在一个很高的点来从道德上制约孩子。比如我挺喜欢的明星张韶涵。她的父母眼里只有利益。为了利益满口谎言说张韶涵不孝顺。

这样的父母是让人鄙视的。当然这样的父母也绝对是极少数的。

亲子关系需要站在一个平等的位置上，以类似朋友的身份来沟通交流才不会产生矛盾。

有些父母已经习惯了孩子从小受自己的支配，听父母的话。当孩子长大了，有了自己的主见和想法的时候，因为某些事和父母抗争，不听父母的话的时候，他们从内心会本能的不适应。会认为孩子和父母唱反调，不听父母的话。

其实这是因为孩子的变化让父母产生了一种深深的焦虑和害怕。他们害怕孩子和自己不再那么亲密，害怕孩子和自己的关系变得疏离。

当孩子和父母唱反调的时候，父母首先不要生气，因为生气伤身。

其次要想想好的地方：孩子和自己唱反调从另一个角度不也正说明孩子会独立思考了，有自己的想法了吗？所以允许孩子适度的唱反调。

最后也是最重要的，把自己的经验分享给孩子。毕竟唱反调也分对错。如果孩子唱的这种反调的确是错的，就要把利害告诉他，避免孩子走了弯路。如果孩子唱的反调是对的，就去支持他，鼓励他。不要因为一些传统的思想作祟，让亲子关系越走越远。

我不认为一个孩子成长路上一定要做一个听父母话的孩子。

首先，孩子总是跟父母唱反调，做父母的应该先自我反省，自己是不是真正了解自己的孩子，知道他的需求，是否尊重他的意见。一般孩子的叛逆都是因为父母的不了解，不信任，不尊重而来的。

其次，叛逆也是孩子成长的标志。人类第一个叛逆期是在孩子两岁的时候，那时孩子开始有了自主意识，知道拒绝别人，喜欢说“不”，所以也就出现了各种唱反调。

这个时候面对唱反调的孩子，父母不要打骂。而是尊重他们的自主意识，教会他们选择和为自己的选择承担后果。比如孩子说不吃饭，那你让他选择吃完饭后可以出去玩或者可以不吃饭，但也不能出去玩等。孩子选择后，尊重他的选择，但也不能反悔。

我们不需要一个听话的孩子，我们需要一个有自主意识，独立，自信的孩子，那么父母应该给孩子自由，尊重和了解孩子，才能知道为什么孩子会跟父母唱反调，让孩子说出自己的想法，父母给出自己的意见，才能从根本上去解决问题。

父母总觉得孩子和自己唱反调，但殊不知孩子可能会觉得他有永远在否定他的爸爸妈妈。所以，父母感觉头疼苦恼的同时，孩子心里也快活不到哪里去。

到底该如何看待孩子唱反调或是特别叛逆这件事？

第一，孩子唱反调如果涉及到日常生活的点点滴滴，那父母可能需要反思一下，是不是自己对孩子的控制欲太强，要求孩子从头到脚大小事都要按照父母的行事方法来，从而导致孩子的反抗呢？

第二，父母在对孩子提出各种要求时，有没有考虑到孩子的性格、喜好以及做事风格呢？如果父母要求孩子做的恰好是孩子不喜欢、不擅长，或是他平时压根儿就做得不好的事，父母偏要求孩子做好，那孩子唱反调也是情有可原的。

第三，孩子反叛可能已经形成惯性了。他可能觉得父母反正什么事都看自己不顺眼，什么事都看不到他的努力，他索性要通过唱反调来发泄自己的不满和愤懑，凡事都要跟父母反着来。这样的孩子其实是在通过反叛行为给父母传递一种情绪。

第四，如果孩子在一些大是大非的事情上唱反调，甚至有可能危害他人危害 社会 ，那父母就着实要重视起来，如果自己沟通解决不了，甚至应该寻求相关专业机构的帮助。

当然，父母需要认识到的是，孩子唱反调本身其实也未必就是坏事。

第一，能唱反调说明孩子不是循规蹈矩的人。孩子有自己的想法、思考，有自己的坚持，这样的孩子未来反而可能成大器，他们可能是利益创新的人、善于发现机会的人。 历史 上许多成功人士，少年时期都曾经有过叛经离道的经历。

第二，唱反调的孩子可能是具有领袖气质的人，他们会坚持自己的主张，而且不为父母这样的权威所屈服。

不过，无论如何，面对一个不服管教、不听话的孩子，做父母的确实会相当头疼。尤其是一旦孩子到了青春叛逆期，如果还事事跟父母对着干，什么话什么劝都听不进去的话，一旦稍有疏忽，反而可能出现差错，犯下人生中不可弥补的过错，那就相当遗憾了。

所以，父母还是应该寻找原因，想办法打开孩子的心结。建议父母试试这些方法：

第一，父母自身是不是调整自己的期望值和要求呢？不要事事都非得强调孩子按照自己的方法来，只要不会出什么大篓子，就让孩子做他们想做的事，按照他自己的性格、喜好和行事方式去生活就好了。

第二，去了解和理解孩子的想法。好好跟孩子聊一聊，看看孩子心目中的父母是什么样子的？不要总采用强硬的手段想让孩子屈服，孩子又不是敌人。父母先向孩子敞开心扉，看看能不能和孩子坦诚以待，获得孩子的理解和谅解，从而避免孩子刻意地对着干。

第三，对孩子一些有创意、有新锐主张的想法和做法，多鼓励和支持，不要凡事都一杆子否定。要让孩子感受到父母的信任和赞赏，孩子才不会那么倔强。

其实在亲子关系中如果出现了“不听话”的现象，就意味着亲子关系出现了问题。

我们想给孩子说很多道理，但是一定要掌握正确的方法。

我在我的一篇文章中写过，和孩子讲道理就像我们是售货员，孩子是顾客。要讲究方式方法，不能“强买强卖”

其实“听话”本身就是不平等的关系，想让孩子“听话”，父母要首先学会听孩子说。

如果走不到孩子的世界，只是机械的让孩子听话，只怕这种亲子关系里面消耗的是孩子对我们的爱。[玫瑰]

孩子是独立的个体，所以把互相沟通取代单方面的让孩子听话，这样的亲子关系会更 健康 ，更和谐[赞]

祝您和孩子沟通愉快

孩子总是会过了那个顺从我们任何指令行动的年纪，而且这可能会发生得很快。当叛逆的两岁到来的时候，从孩子嘴里听到最多的可能就是“不”和“不要”。甚至，这种情况也可能发生在两岁之前，比如宝宝对我们说的话置之不理。虽然，小时候我们自己也是那个叛逆的小孩。但是当面对宝宝的叛逆时，心里总是那么不是滋味。然而，当我们了解了孩子的心理发展过程以后就会知道，有的时候孩子并没有在故意和我们唱反调。

孩子也有叛逆心理如果说，孩子并没有真的要故意和我们唱反调，那怎么解释两三岁的孩子每天都把“不”和“不要”挂在嘴边呢？首先，孩子学会使用“不”和“不要”往往来自于我们家长。回想一下我们每天要对孩子说多少个不要、不能，让孩子觉得自己完全不能够控制自己的生活，特别是对于自我意识萌芽的孩子来说，他们强烈想成为一个独立的小个体。通过对爸爸妈妈说“不”，不但练习了这个否定的逻辑关系，还让他们从中获取了自信心，让孩子觉得自己是一个自主的小人儿。

孩子只是比较自我孩子在成长的过程中会经历自我中心阶段，儿童心理学家皮亚杰认为通常在七岁之前，而现在也有研究认为是在四岁之前。在这段时期，孩子更加关注的是他们自己。因为孩子自我意识的萌芽，同时他们认知能力发展得也不完全，自我中心时期的孩子总是从自身出发考虑问题，而且他们认为周围的人都有和他们一样的想法。自我中心的孩子还没有从他人角度考虑问题的能力，因此，让那个时期的他们为别人着想是不可能实现的要求。心理学研究发现，这种自我中心通常会在孩子四岁以后得到改善。

我们时常会听到两三岁的小孩之间的有趣对话，他们总是各说各的故事，并没有真正地交流和互动，这也正因为他们处在自我中心的阶段。他们认为对方一定在听自己说话，他们的思绪围绕着自己。当我们尝试让孩子停止手上的活动，来加入我们时，通常会被拒绝，甚至是连回应都得不到。我们认为孩子是无理的，是在故意和我们对着干。但其实，孩子只是比较专注于自我而已。

孩子在试探我们的底线当然，随着孩子年龄的增长，他们会学得更多，学习的能力也变得更强。试探我们的底线也是他们自然学习的一部分，他们是在学习什么是底线的真正定义。正是因为学习的天性，他们会首先提出要求，随后等待要求的结果。如果得到积极的反馈，那么他们就会更进一步，如果得到负面的反馈，那么他们就会选择换一条路走。这也正是我们人类的学习方式

当孩子在小公园里玩得热火朝天的时候，我们叫孩子回家。这时候，他们就会开始试探我们的底线。他们会说，我再玩一小会儿吧。之后，他们又说，我还想再坐一次滑梯。随后，他们还会说，我还想再坐一次秋千，没完没了。因为孩子在没有触碰到底线之前，他们很难停止。我们会觉得怎么叫孩子回家那么难？其实，问题的症结从一开始就不在叫孩子回家上面，而在于我们怎样建立自己的底线。

而关于家长应该怎样建立底线，很容易做，却也很难做。容易做在于建立底线的唯一关键就是坚持，而难做也是难在坚持上。只要我们家长能够坚持每次说出“最后一次”这几个字的时候，无论孩子怎样哭闹，都能真正做到这是最后一次。那么孩子就会对最后一次有了深刻的认识，便不会再做过多的纠缠。

具体问题具体分析，想要摸透孩子的心思，我们不但要学习书本，更重要的是静下心来感受孩子的内心，用自己的方式理解、关爱孩子，陪他们一起 健康 成长。

嗯，特别理解您此刻的心情。说什么都不听，让干什么都不干。不知道您留意孩子的动作和语音没有，通常肢体是抗拒的，情绪是激动的。说的多了或者重了，就会事极必反，换来的是变本加厉。

遇到这样的时候，通过过往的经历给您以下几点建议，希望能帮助到您。

一 调整自己的情绪，无论孩子说什么，不做回应。目的是控制自己，让自己有时间思考。

二 孩子大了，有尊严和想法了，需要民主的面对问题才可以更好的解决。所以，听孩子说完，发完脾气在进行解决。实在孩子不愿意沟通的话，就要重视起来。

三 做到不强加自己的意见给孩子，未经孩子同意，不得给孩子擅自做主。凡事和孩子商量，最终做主的还是孩子自己。

前段时间，我家宝宝也出现了你说的“唱反调”这类问题，当时很头疼。后来，我抽时间看了一本叫做《遇见孩子，遇见更好的自己》的书，这是一本关于亲子方面的书，现在就基本上调剂过来了。

一、接纳孩子的情绪

针对唱反调，我们需要真正接纳孩子的情绪。一般唱反调，都是因为孩子没有得到某些方面的满足。 先静下来， 耐心的与孩子沟通 ， 是什么原因导致孩子不满意？家长哪些地方做得不够好，导致孩子不满意，而又不让孩子发泄出来的？

仔细梳理，找到问题的症结，才能对症下药。

二、听话还是懂事

先问问自己，我们到底是想培养一个听话的孩子，还是懂事的孩子？其实，孩子需要有自己的个性，我们只是引路者，让孩子在自己的道理上顺利前行。

所以， 先调整好方向，再引导孩子。

三、学着理解

我们也是从孩提时代过来，小时候如果父母不理解自己，都会很难过。如果不理解再加上训诫，就更难受。所以，不把自己的童年暗影附加在孩子身上。理解孩子，让孩子发表自己的观点 ，正确的多鼓励，错误的多引导 ，让孩子充满自信。

我是众木林森，一个每天陪着孩子的宝妈。以上是我对这个问题的回答，有不妥之处，欢迎大家一起讨论。

试图去纠正，结果越来越失望！首先需要明白现在都孩子叛逆无处不在，双方对峙，不是敌人，而是亲人，就需要一方先冷静，分析问题所在，难道只是孩子的问题？难道不能为孩子改变一下下？比如，态度温和一些，耐心听孩子表达完整，也许随着自己的改变会发现，其实之前的烦恼都是自找的。

打得太少了

该教育的是家长，父母，不懂尊重，因材施教，人性，心理学，凭个人意志，把孩子当附属品，奴隶，粗暴，粗鲁，蛮干的要出问题，物极必反，南辕北辙的。

　导语：父母要怎样面对孩子犯错?家庭教育专家指出 孩子不同的犯错有不同的处罚方式：比如，乱画东西，乱丢玩具等，处罚的方式是准备一条抹布、扫把、盆子等清洁工具，让孩子学习清理和养成整洁的习惯。

父母要怎样面对孩子犯错

　首先，你要对孩子进行充分的了解。他的优缺点各在哪里，你要心知肚明。孩子为何会犯错，或者为何一而再的犯错，你要能在第一时间看到本质，而不是首先想好怎么去惩罚他们。

　其次，你要让孩子意识到自己的错误。不要因为孩子比较小就对一些小错误进行姑息，总一天这些被忽视的小错误会铸成大错，让父母措手不及。

　再者，你可以和孩子一起试着挽回一些错误。比如，他生气打了邻居家的孩子，你可以陪着他一起去道歉。你应该做好一个监督者，让孩子切实的行动起来，去试着弥补他的过失。

　最后，和孩子一起制定规则，在他能理解的范围内，明确的告诉他什么错误不可再犯，并和他一起制定他也认可惩罚的措施，例如：欺负邻居妹妹，将在接下来的一周内不可以吃巧克力等等。

父母要怎样面对孩子犯错

　1、不要一味的责骂和打骂孩子

　要知道孩子犯了错，他自己心里都有怕的感觉，怕父母的责骂，这时你如果细心的与孩子沟通了解孩子的.心理，你就会知道孩子犯了错自己也很自责的不好意思见父母，了解他为什么会犯错，然后帮助孩子引导孩子让孩子知道自己犯错的原因，怎样预防犯错。最重要的是要让孩子知道自己犯错了要勇于承担后果，而相反孩子犯错了父母不分青红皂白的责骂不了解儿童心理的想法与犯错的原因当众打骂孩子会导致儿童心理问题让孩子产生，不好意思见人整天呆在房间里，胆小、叛逆、等反感让孩子离你更远

　2、处罚要恰当

　父母要先了解孩子犯了什么错，对孩子犯的错进行分析，对孩子处罚的目的是要让他明白自己犯了什么错以及错误的程度和伤害。要注意的一点是，别联系过去的错误加重现在的处罚，这样孩子会很反感。

　3、不要重复处罚

　父母要一条心地教育孩子，不可重复处罚，重复处罚会给儿童心理产生抗拒心理。

　4、严宽要有度

　父母对孩子的处罚要有?度?，不要言过其实，也不要轻描淡写。

　5、处罚要选择合适的时机和场合

　处罚要选对时机，不要在孩子刚犯错误还处于很兴奋的时候处罚，也不要在这件事情过去很久以后处罚，应该选在孩子犯了错误，思想正处在矛盾时进行处罚。而且处罚的时候还要看场合，不要伤了孩子的自尊，在大家面前当面出丑。

　6、根据孩子性格处罚

　家长处罚孩子时，要了解孩子的性格决定处罚的轻重和方式，这很重要，不要造成孩子的逆反心理。

父母要怎样面对孩子犯错

　一、无意识的?错误?

　解释：做某件事情本身的出发点是好的，但由于个性或其他方面的原因使得自己意识不到自己的行为结果而导致的失误。

　场景1：红苹果是个性格大大咧咧的孩子，总是?闯祸?。妈妈不知教育了她多少回了，但总是当时点头认错，下次照犯。上回妈妈买的荔枝很好吃，她想给正在看电视的爷爷吃，在厨房门口就直接给爷爷扔过去了，没想到正好扔在爷爷的老花镜上，老花镜掉在地上?怦?的一声摔碎了。类似这样的事情数不胜数，妈妈真是拿她没办法了。

　给妈妈的建议：很多妈妈看到孩子闯祸了，就劈头盖脸地说一顿，而不和孩子讲清楚原因。而像红苹果这样大大咧咧的孩子，这样说说极有可能扭头就忘记了，所以下回接着犯同样的?错误?。其实，妈妈应该让红苹果看到自己不小心造成的后果，承认自己的?错误?，分析犯错的原因，她就会从中吸取教训，以后也就会少犯此类?错误?了。

　二、好奇导致的?错误?

　解释：因对新鲜事物的好奇而采取一些?破坏?行为或相对?过激?的行为，导致一定的损失。

　场景2：豆豆是个好奇心很强的孩子，从小到大，凡是看到没见过的东西，她都会表现出很惊喜的样子。小的时候，豆豆只是过去看一下、摸一下。现在豆豆长大了，5岁多的她，见到什么稀奇东西就会直接冲上去探个究竟。妈妈很担心豆豆会伤到自己。

　给妈妈的建议：对好奇导致的?错误?，比如想弄清新鲜事物的新奇之处，而把玩具等拆坏或者探究某些危险事物等，从本质上说这类不属于错误，而是探索世界的起点。

　但这种探索有时候会很冒险，可能造成一定的损失或对孩子造成一定的伤害，这就需要妈妈帮助孩子分析这种行为的利害关系。如果损失或伤害较小，妈妈不妨鼓励孩子多犯这样的?错误?，但是一定要告诉孩子以后遇到这种情况要小心。如果进行严厉批评，孩子不仅不会为自己的独特性、创造性而骄傲，反而会觉得自己无能，会自暴自弃。当然，如果孩子的探索行为太冒险，造成的损失或伤害很大，妈妈就一定要马上制止孩子的这种行为，并且非常严肃而中肯地告诉孩子错误所在、错误性质和危害，并帮助孩子找出改正的方法。

　三、趋利避害导致的?错误?

　解释：为了避免爸爸妈妈的批评指责，不得不犯的?错误?;或者为了?讨好?爸爸妈妈(如想让爸爸妈妈多陪自己)而犯的?错误?。

　场景3：性格温和、一向乖巧的雯雯，自从上了妈妈报的绘画班就开始撒谎。有好几次，明明不是自己的画，妈妈检查画时，雯雯就把小朋友的画当自己的给妈妈看。妈妈对此很是不理解，觉得自己一直教育孩子要诚实、不撒谎，并且自己和丈夫也从来没有给孩子做这方面的不良示范，孩子之前也一直都很诚实、很听话，怎么会突然变成这样呢?

　给妈妈的建议：对待孩子为趋利避害而犯的?错误?，比如说谎以避免妈妈的批评等，此类问题表面看来虽然在孩子，但究其根源却在于妈妈，妈妈应先反思自己是不是对孩子要求太高、太严，是不是过分看重事情的结果，致使孩子不得不犯?错误?。过高要求的后果，容易使孩子产生害怕失败的心理，孩子尽了努力仍得不到父母满意的回报时，便会犯上述?错误?。如果是这样，妈妈先作自我批评，才能打动孩子的心，引导孩子心悦诚服地改正?错误?。

　四、盲目模仿导致的?错误?

　解释：婴幼儿的模仿能力很强，大人的一言一行容易被孩子所吸引、模仿，从而导致?错误?。

　案例：妈妈一回家，就看见客厅地上都是垃圾，亮亮拿着扫把正在扫，可是越扫越乱。妈妈问：?亮亮你又在淘气，怎么把垃圾都倒在地上了。?亮亮看见妈妈绷着脸，小声说：?妈妈，我想帮你打扫卫生，可是

　给妈妈的建议：孩子是好心办了坏事，妈妈千万不要因为孩子弄得乱七八糟而打击孩子的积极性。不妨再给孩子做个示范，教孩子正确收垃圾的方法，然后让孩子把地上的垃圾清理干净。在做家务的过程中，妈妈可以让孩子多参与，做些力所能及的事情，只要孩子乐于参与，多做几次，孩子就不会帮倒忙了。

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