女人害怕生小孩
作者:百变鹏仔日期:2024-02-01 05:02:51浏览:17分类:母婴育儿
女人害怕生小孩
女人害怕生小孩,在一段感情中,两人之间互相爱的感情是最好的感情,很多的人都是因为互相喜欢才在一起的,希望和对方一起坚定、好好的走下去。以下分享女人害怕生小孩。
女人害怕生小孩1为什么现在很多女孩子都怕生孩子?
1、生孩子怕疼,接受不了肉体的折磨。
2、生孩子会失去自由,没有更多的闲暇时间。
3、生孩子会打扰二人世界的生活。
4、生孩子怕落下上一身的病。
5、生孩子是一味的付出,见不到回报。
6、生孩子会失去工作机会。
7、生孩子会加速女人的衰老。
8、生完孩子会让女人的性格变得婆婆妈妈。
9、生完孩子会让女人长妊娠纹,肚子上的肉皱巴巴的。
10、生完孩子,夫妻感情不好,怕给不了孩子一个完整的家。
11、生孩子需要许多的钱,孩子的抚养、上学是一笔很大的开支,会增加生活压力。
12、生孩子会让女人的身材变形走样,长出妊辰斑。
13、对生孩子有心灵上的恐惧,生孩子是一件恐怖的事。
14、生完孩子,想离婚会因为孩子离不了。
15、生完孩子就不能给自己买那么多漂亮的衣服了。带着个孩子也穿不出去。
16、生完孩子以后会变得邋遢,没有时间来收拾打扮自己。
17、生孩子是女人过鬼门关,也有人因为生孩子而失去生命。
18、女人生完孩子,这一辈子都会为孩子操心,失去自我。
19、生完孩子,遇上丧偶式婚姻,只能女人自己带孩子。
20、女人生了孩子,事业上上升的空间会受到阻碍。
21、女人生完孩子以后怕老公不再爱她。
22、女人生了孩子以后怕肚子上留下剖腹产的疤痕。
23、女人害怕自己生下来不健康的孩子。生过孩子的女人在怀孕期间都有过这样的想法。
24、独生子女自己都没长大,无法对自己的小孩负责。
25、女人生了孩子就不再是家里面娇滴滴的小公主,失去了被宠爱的地位。
26、生完孩子后,在家带孩子失去经济能力。
27、生完孩子后成了家庭主妇,失去在社会上的位置。
28、生完孩子没有了自己的交际圈,每天围着孩子转。
29、生完孩子,接受不了带孩子的枯燥无味。
30、生来就不喜欢小孩子,觉得小孩儿是个麻烦的精灵。
女人害怕生小孩2为什么女人害怕生孩子?因为她们害怕你眼里只有孩子
上个月我们家新添了一个小生命,我的小侄子,我哥哥的孩子。小家伙很可爱。
我爸妈都是脾气很好的人,对于刚刚生产完的我嫂子也是照顾有加。
我嫂子是我之前的大学舍友,她跟我哥是在我哥送我去学校的时候认识的,也不知道咋回事一来二去的俩人就背着我好上了。我知道的时候人家俩人已经在一起三个月了,这给我气坏了。还好我跟我嫂子之前的关系就是很好的那种,不然我不可能让我哥和她在一起。
他们两个人谈了有一年的时间吧,就开始张罗着订婚了。订婚之后我哥擦枪走火了,嫂子有了宝宝,就赶紧的办了婚礼,办婚礼那会我嫂子已经有三个月身孕了。为了这事我哥没少挨我妈说,我妈觉得女孩子带着身孕结婚太累了。
现在宝宝也出生了,我妈和我爸高兴的不得了。但是唯一不顺利的就是我嫂子的奶水问题。我妈给她炖了好多下奶的汤水,可是就是不下奶。我嫂子说她都快胀死了,但是孩子怎么都吃不到多少奶。一家人因为这个事急的团团转。没办法只能给孩子喝奶粉。
但是总这样也不行,毕竟母乳的营养价值更高更适合宝宝的发育成长。就在一家人都不知道怎么办的时候,我姑姑带着一个阿姨来到了我们家,我姑姑悄悄的趴到我妈耳边跟她说了些什么,然后他们就都进了我嫂子的房间。还不让我进。也就5分钟我妈和我姑就从房间里出来了,就留了那个阿姨自己跟我姐在里面。
我凑到我妈和我姑的身边,想打听一下。我问我姑姑:“姑,你这是请大仙过来给我嫂子驱邪吗?”我姑笑骂着打我:“瞎说什么呢。没正型。”
我妈在一边才说:“小孩子别瞎打听,一边玩去。”
我心想,我跟里面那位同岁好吗?她刚毕业就结婚了而已。
那个阿姨大约一个小时就从我嫂子房间里出来了。我妈叫她坐下休息了一下,问了一下情况。我就在旁边听着。听了半天才听明白,原来这个阿姨是知心大姐的通乳师,过来是给我嫂子通乳的。效果还不错。就是以后要注意,有了奶要尽快吸出来,不能总等孩子。
这是我第一次见通乳师。经过通乳师的专业手法。我嫂子终于可以自己喂宝宝了。一家都很开心。
我妈说女人啊要懂得爱自己,孩子老公很重要,但是自己的健康更重要。平时的时候就要注重各个地方的护理,不是为了别人看,只是为了能活的健健康康的。
我觉得我妈说的对。
女人害怕生小孩3女性不想生孩子的原因,它排第一
当一个女人不想生孩子,她未必是真的不想生。
我有个朋友,她一直不喜欢孩子,婚前和老公也谈到了这一点,老公表示理解,两个人基本达成一致。但在他们结婚的第七年,俩人却因为生育问题的分歧,面临离婚。事实上,从结婚第三年开始,家里就拉开了催生的大幕。首先是公婆催生。一开始,老公还会替着抵挡一下。等到结婚四五年的时候,老公也加入催生的队伍。现在,自己爸妈、表哥表姐、堂兄堂妹都悉数登场。动之以情,晓之以理,可谓苦口婆心。她老公说:
生还是不生,你自己选。 我很爱你,也想跟你白头偕老。 但是,我更想一个 “正常” 的家庭,如果不生孩子,我确实没办法。 ……
这让我想到《再见爱人》中,佟晨洁被 “围攻” 催生的桥段。有一天,佟晨洁的妈妈、婆婆都来了,从各自角度,表达了自己期待 “外孙”、“孙子” 的观点。态度很委婉,但是很坚决。言谈间,婆婆冒出这样的句子:
希望你给我们家带来 “希望”(显然,孩子就是那个希望); 如果因为不生孩子,你俩的这个家庭破碎了,值得吗(不生就离婚?)。
说话间,就形成了一个 “犄角之势” ——亲妈、婆婆和老公,形成了一个联盟,都在劝她生孩子。而佟晨洁,突然成了孤立的那一方,独守这自己不想要孩子的阵地。但显然,事情的真相并非如此。佟晨洁与他们的最大冲突点,表面看起来是在“要不要孩子”这个问题上,但实际上,并不是。当一个女人不想生孩子,她未必是真的不想生。但是,周围的.人很容易当真。一旦周围人当真了,这就非常 “要命” 。他们在应激之下会做出一套反应:
我们都想要一个孩子,你竟然不想生?谁都不能越俎代庖,这可怎么办? 不行,我必须要说服你!!!说服你放弃你的想法,按照我的来。
注意,走到这里,一家人,一下就分裂成了两个势不两立的阵营:一方使出浑身解数,希望说服对方 “生” ;另一方则在这种催促下不胜其烦,甚至,越听越抵触生孩子这件事。于是,全家人很快就会陷入一个困局,一个无限往复、没有结果的死循环——一方逼,一方逃;看到一方在逃,另一方更要变本加厉地逼。从此以后,所有的沟通,都是无效的。每次沟通,其实,都不能称之为 “沟通” 。而是激化 “两个阵营” 之间矛盾的催化剂。久而久之,这就会变成一个难以碰触或者一碰就炸的话题。那么生孩子这件事,除了僵持或一方妥协,还有别的可能性吗?
当一个女人不想生孩子,她到底在表达什么?
其实当一个女人表示对生孩子这件事,兴致非常低迷甚至抵触时,也并不一定完全代表她就真的不想生孩子。很多情况下,她不是真的不想生,而是,卡在了某个地方。“不想生孩子” 更像是一种 “表达” :
她在通过这个 “恐育” 的信号,表达自己某些背后的需求。解决问题的办法在于:让这个背后的原因得以被看到,被解决。但是,这往往是被严重忽略的。就像佟晨洁。深层次原因先按下不表,就说直接原因:老公酗酒。而且,就在婆、妈和老公集体劝说佟晨洁怀孕的当天晚上,她的老公还半夜出去喝酒,喝到凌晨三点,才被佟晨洁劝回来。
大家都知道有这么个事,但是,这个原因似乎并不重要。就连佟晨洁的妈妈都会轻轻地带过去这头 “房子里的粉色大象” ,说:等孩子出生,孩子奶瓶跟爸爸酒瓶可以碰杯。……明明佟晨洁被这个事情都熬得焦虑死了。但是,大家似乎只在用力地劝她生孩子,而至于她不愿生的原因,就像空气一样无色无味地透明——大家视而不见。
这就是僵局的最大原因。每一个 “恐育” 的人的背后,都有原因。这里的 “恐育” ,不仅仅局限于女性,其实男女都有。就好像朴树曾经说,不觉得世界有多美好,所以,他不想带一个生命再来体验这个世界的苦。至于他为什么会有这样的认知,那就需要做一些 “溯源” 。
这和他成长经历,内在的核心模式,体验世界的角度,关系模式,个人人格等都有关系。正如我的来访者M女士。M女士结婚八年,迟迟不想生孩子。一开始,她说不出啥原因,就觉得不喜欢小孩。随着我们的分析,才看到,更深的原因是她强烈的不安全感,而并非是她自己以为的 “不喜欢小孩” 。
M女士是从 “父母任劳任怨、砸锅卖铁也要供孩子读书” 这样的家庭中走出来的。从小,父母面对生活的疲惫、无奈和挣扎,让她总是觉得自己的父母很艰难,自己家庭随时都有被外界风险轻而易举摧毁的可能。
所以,M女士的 “安全感” 这个基石是不够稳定的。在她看来,如果一个女性决定生孩子,那么,她的社会功能就要暂停两到三年。而这个暂停键一旦按下去,就可能导致不可撤回的后果:事业停滞,收入下降,发展受阻。
这让她感觉非常惶恐。
因为,她的安全感被剧烈晃动了。再比如,我的朋友Z。当Z决心做一名丁克的时候,起初的原因也是 “不喜欢小孩” 。后来,她慢慢才发现,她对小孩的不喜欢,源于对父母的愤怒。Z有一对非常控制的父母。在父母的安排下,Z选择了父母喜欢的大学、专业、工作,以及,在父母的催促下,早早就结婚。但是,她现在对父母三十多年以来一如既往的控制已经到了忍耐的极限。
而且,一旦生了孩子,父母就将堂而皇之地 “闯入” 她的家,继续操控她的生活。所以她要推开父母,要保持距离,要抗争捍卫自己——不要孩子,这是她最好的方式,最大的武器。
别让她独自面对
僵持下去,两败俱伤。怎么办呢?从恐育者角度来说,作为一个 “恐育” 的人,我们可以尝试去看到自己的原因是什么。即便,这在一开始,可能挺困难的。很多时候,我们很难意识到,自己恐育的背后,其实是有需求或者是创伤的。而意识到,是第一步。接下来,我们就要尝试去做 “自我满足” :满足自己的需求,让自己流动,让自己成长。
我们不仅仅只能是坐等周围人 “看到”、“理解” 并满足我们的需求。作为成年人的我们,今天,我们是有能力、有资源去做自我成长的。我的一位来访,她也不知道为什么,直觉上就对生孩子这件事抗拒。为此,她和她老公闹到了快离婚的程度。在咨询的过程中,她开始意识到,自己之所以不想生孩子,是因为父母养育她和弟弟的过程中,总是在重复灌输给她一句话:
“要不是你们,我们哪需要这么辛苦。”所以,在某些层面,她不希望自己也成为一个怨声载道的妈妈。
她也不希望孩子有着和她一样的并不开心的成长经历。这是她潜意识存留的对危险的警惕。但是,现在的事实是:他们的物质生活条件不错,老公是个细心的人,她的生活早已和父母当年的不同。然而,她坚决而牢固地卡在了三十年前,妈妈那句话里。从周围人的角度而言,作为家人,给女性更多的支持,这对于缓解女性的焦虑,会有很直接的作用。
包括前面我们谈到的,当一个女性存在恐育的情形,不是 “逼” ,而是尝试给予理解,看看背后的原因。这种看到本身,就是非常强有力的支撑。甚至说,在你放过对 “生和不生” 简单的二元对立的争论之后,肯去看看背后对方的需求,就这一个单一的动作,可能就会极大地缓解对方对生育的焦虑。当她开始说,当你开始听,你们就由势不两立的双方,站到了同一侧。
就像那句话:当一个人愿意走进咨询室,他的症状就好了一半。这些,在本质上没有任何不同,这意味着你们终于开始面对问题本身。周围人的支持,还包括:给女性传递足够的信心,让她知道,在有了孩子之后,周围的人都会承担起自己的角色和责任,这个女性并不会孤军奋战。
试想,当 “丧偶式育儿” 广泛存在的时候,焦虑的,不仅仅是身处其中的已经在抚养孩子的妈妈们,害怕的,是那些还没有生育的女性。这就像是一种 “震慑” 。所以,从怀孕到养育,都不应该是女性一个人的事情,从社会到家庭,都应该给予更多的支持和关爱。我们通过表象去探索答案,最终追求的不一定是生孩子的勇气。
希望每位女性都有自己选择是否生育的自由,宝宝们都可以在爱的等待中降生,但是在决定前也应该明白生育给自己带来的伤害和损失,产后跨宽、漏尿、大肚腩、松弛,这些都是真实存在的,有存在产后漏尿等问题的女性建议在手机里下个G动在家随时,坚持锻炼修复!
这是个人选择问题,就像有的人不想谈恋爱、不想结婚。
我们要去探索的是这背后的原因,看见自己的恐惧和防御后,好好拥抱一下自己,这才是更重要的事。
你是不想吗? 还是有别的担心?
这时,这个答案也会清晰很多。
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