大人越叫孩子不去做什么事，孩子为什么越想做？

作为父母、总是心烦、困惑孩子为什总是说不听吗？从一项调查显示可知，众多令家长感到困惑的问题中，就有高达46%的家长选择“任性不听话”。

比如叫孩子不要在马路上跑，越叫他就跑得越快；叫孩子不要打人、不要抢东西，结果孩子不管不顾、更加用力争抢……实在令人头疼不已。但孩子的这一些举动真的是因为孩子“不听话”吗？

“不要再玩水了，你的衣服都湿掉了！”看到琪琪又在玩水龙头，琪琪妈妈气急败坏的吼着。面对琪琪妈妈这样的怒吼，琪琪非但没有停止动作，看了琪琪妈妈一眼后，嘴角还露出了得逞的微笑，甚至直接站在水龙头底下，将水龙头拧到底。看着水哗啦哗啦地冲出来，琪琪甚是兴奋的用手去接，这下琪琪的衣服可是完全湿透了。

面对琪琪这一举动，琪琪妈妈一边关上水龙头，一边气呼呼得说：“你看，就说别玩了，为什么不听？现在都湿透了！也没有衣服得换了！我看你怎么办？”

其实孩子不听话的举动，一直都是多数家长无法理解的问题，也是家长们的心病。

01何谓“讽刺性反弹效应”？

心理学上有一项著名的“白熊实验”，试验中对17名受试者说：“在接下来的五分钟里，请不要去想白熊。”实验结果发现，越叫受试者不要想白熊，他们就越无法控制地想起白熊。而这一效应魏格纳称之为“讽刺性反弹效应”。这实验结果也恰好解释了“为什么家长越叫孩子不要去做某件事情，孩子越想做”的现象。

当人们试着不去想某见事情时，反而会比没有控制自己的思维时想得更多，比自己有意去想的时侯还要多，这个效应就称之为“讽刺性反弹”。

案例：

当你下定决心要改掉玩手机游戏的不良习惯时，你的大脑会自然告诉你“我不想要玩手机游戏”。但是当你脑子里头全都是游戏的时候，你就会控制不住自己，转而又开始玩起游戏了。

解释：

会有这一现象其实和大脑思维有很大关系。由于大脑思维是透过“操作”以及“监控”共两套系统共同协力完成。而监控在寻找被禁止的内容时，它会让人不断想起要寻找的目标。而这时如若试图不去想某件事情，它就会一直萦绕在脑海中。

当一个想法频繁出现、难以摆脱的时候，人们就会很自然而然地认为这是需要关注的重要信息，但这也不代表着这想法就是真实的，也不表示这个想法非常重要，仅只是大脑的一种自我欺骗行为而已。

换言之，当人们尝试着不要去想某件事情的时候，反而会比没有控制自己的思维时想得更多。这也就是所谓的“讽刺性反弹”。

压抑人的本能时，就会产生这种讽刺性反弹效应。其实这也是为什么，大人越是叫孩子不要去从事某一件事情，孩子越会想去做缘故，这其实也和自控力有很大的关系。

02为什么家长叫孩子不去做某事，孩子越会想去做？

缺乏自控力。

部分家长的脾气比较差，容易暴躁、发怒，没有办法好好的控制自己的情绪，在这样的影响下，孩子自然而然也就会变得缺乏耐心、浮躁且脾气暴躁易怒，缺乏好的自控能力。

家庭不和睦。

夫妻关系紧张，就会影响孩子，使孩子对自己的现状感到失望、无助、愤怒、敌对等，也会造成孩子的自制能力变得较差，行为上的问题也会比较多。

过分溺爱。

现今有许多家庭因为经济条件变好，且多数都是独生子女，因此针对自己孩子提出的条件通常都是无条件满足的。长时间在这样的环境下成长的孩子，是会很容易有浪费、不懂分享、追求高物质的性格，甚至没有办法吃苦、忍耐，更没有自制能力。

不知道家长有没有一种感觉，孩子一点一点地长大，却好似越来越不听话了，喜欢的玩具、想吃的零食一旦不给买，便会大哭大闹、不依不饶，有其他一点不顺心的事情也会大发雷霆。家长要知道，造成的原因可能是在家长身上。

那么家长要怎么增强孩子的自控力呢？

03家长要怎么增强孩子的自控力？“堵”不如“疏”

用“可以”代替“不可以”

家长总是用否定性的言语和孩子说话，言语中常含有批评、指责、命令的意味，这不仅仅伤害了孩子的自尊，还会引起“逆反”情绪。家长应当用正向、积极的言语来指引孩子，这样才更容易获取孩子的认同。

让孩子自己做选择。

儿童教育专家尹建莉提到：“家长由监督者与控制者的角色退出，把主导权还给孩子，让孩子从而获得自我管理的能力。”

这种信任下放，必然会让孩子产生好的自尊感、责任感。与其总是一味对孩子说“不”，不如把这选择的权力还给孩子。慢慢的，当你愿意去相信孩子时，孩子也会更加信任你，相信你说的，便不会在以身试险。

该出手时就出手

碰到孩子不听话时，说再多也是没用，因此家长该出手制止的时候，应该要毫不犹豫、马上出手。孩子会闹别扭、会发脾气、会哭闹，请家长要允许孩子出现不满情绪，这时候家长要做的是忍住、冷静，别和孩子一起陷入情绪的风波，如若唠叨没有用，干预就是最简单、最直接的作法。没多久你会发现，当你没有答应孩子的无理请求时，孩子便好似懂了游戏规则，还能冷静地接受。

儿童心理学家鲁道夫史坦纳说：“教育孩子始于孩子让我们为难的那一刻。”

当你发现孩子的作为会让你感到为难时，就是身为家长应当要去学习的时候了。教育孩子不是只有一代、一代的经验沿袭，而是一次一次地教育更新。

有一点我们应该承认，每一个有问题的孩子背后，也一定会有一对有问题的爸爸妈妈，父母和孩子在青春期时的沟通很容易遇到问题，虽然沟通的技巧很重要，但反思也很重要。

做过几年家教，见过很多形形色色的家庭，我发现很过家庭都做不到和孩子有效沟通，很多父母随随便便一张口，就全是否定和贬损……别说是孩子了，就是我们自己，也不愿意和这样的人交流吧！

在与孩子们沟通的时候，我常常听到孩子们的一些回答：

他们根本就不理解我。

我说话时，他们嘴上说在听，其实心不在焉。

跟我聊天，话题只有学习。

我说什么都是错，我做什么都挨骂。

很多父母把孩子越推越远都是因为同一个原因：把孩子当自己的孩子。可能这话很奇怪，但是想要改善亲子关系第一步就是把孩子当做一个你不熟悉的人。

就我见过的那些亲子关系和谐的家庭，都有一些共通点：那就是尊重、平等。

转变下思路，把孩子当做一个独立的人来看待，用商量的语气和孩子交流，真正的去听孩子在说什么、有什么感受、想要做什么选择......尊重他的选择，顺着孩子的话去聊天，而不是父母来掌控聊天内容。要鼓励孩子多表达自己的情绪，父母多多体会孩子的感受。

想要和孩子沟通，家长先要学会倾听。

很难想象如果没有良好的倾听，一场对话会怎样开展。人们之所以不能或者不愿意倾听，很大程度上是认为对方的话不重要，不想花时间和精力去听。而当对方一旦有了“不被重视”的感觉，那么，对话的通路就已经形成了阻塞，他要么沉默不再表达，要么表达的时候掺杂了不满。

如果孩子现在已经拒绝跟你沟通了，那么不要勉强，家长先改变自己说话的语气和方式。

正确表达有以下三个步骤：

1、观察而非评论

尽可能表达你看到的、听到的事实，而非基于事实之上的评论或者批评。遇到任何事儿，父母总是会忍不住要说道几句，所以当父母跟孩子交流时，一定要先在心里掂量一遍，即将说出去的这句话，是事实的观察还是对孩子行为的评价或者批评。

2、表达感受，说出需要

很多父母会焦虑于孩子不愿意学习，沉迷于打游戏或者看电视，与其批评、吼叫孩子，不妨诚实坦率地表达出自己的真实感受，并提出自己的需要。

比如：“这么多天以来，我看你都在玩游戏，我真的很担心。因为我希望你能花多一点时间在学习上”

3、提出具体的请求

这里需要搞清楚请求和命令的区别，如果父母提出某种请求，孩子不答应，父母就大发雷霆，那这就不能算是请求。

俗语有云：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

父母的贬低、嘲讽和批评，是伤孩子的“刀”，而父母的温暖良言，才是滋养孩子的“汤”。

用心倾听孩子的内心，学会正确的表达，鼓励孩子与我们合作，不要惩罚孩子，学会肯定孩子，让孩子做自己，重视和孩子的感情交流。

奖励孩子、跟孩子解释和协商，这样的教养行为需要家长集中注意力、付出耐心。

有效的亲子沟通可以消除代沟的负面影响，有助于两代人的相互谅解，消除敌意，同时能给孩子带来安全感和归宿感。有效的沟通，可以使孩子感到自己受到重视，时时感受到父母的理解与关爱。而父母也可以通过沟通了解孩子纯真的心灵和思想的细微变化，有利于亲子间情感的融洽。同时使孩子对家庭、对父母有稳定的情感寄托，自然而然产生安全感和归宿感。

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