孩子和你顶嘴、威胁你，不讲道理，你该怎么办？

前两天，在知乎上看到妈妈的一条求助：

求助一出，立刻就引发了200多万人的关注。

这种场景再正常不过，何止是上兴趣班，好像孩子一大，平时你让他干点什么，他都很容易叛逆和不配合，甚至会故意气你、威胁你：

“别看动画片啦， 眼睛都受不了了。”“那你凭啥天天看手机，这不公平？”“冰激凌吃多了拉肚子，不能再吃了！”“不给我吃冰淇淋，我晚上就不吃饭！”“作业怎么还没做完，拖拖拉拉的”。“要不是你做饭晚，我早写完了。”

鲁道夫·史坦纳曾经说：

教育始于孩子让我们为难的那一刻。

父母的功课正在于此，面对这些气人的话，还是要冷静的想一想：

这个曾经听话懂事的孩子，为什么开始变成这样？

看到了问题的原因，也就找到了引导孩子的钥匙。

一、那个故意气你的孩子

其实在求助

故意跟父母对着干的孩子，其实是在用“暴力”的语言，表达自己内心的不满。

他们的不满有两种：

儿童教育专家金伯莉·布雷恩说：

孩子任性、发脾气是因为他们的生理和 情感 的发育，超过了自身的沟通能力。

就拿知乎上这个孩子来说，她“怼”妈妈的这句——“你有本事你来啊！”

这只是孩子对妈妈那句“弹得不好”的下意识反驳，并不是真的要妈妈去做。

她内心真正想表达的可能是：

妈妈这么说我，我觉得自尊心受到了伤害。怎么努力也练不好，我对自己也很失望。今天我已经很累了，实在没精力了……

这个时候，父母如果没有解读到孩子内心的想法，就贸然用指责、说教就只能养成两种孩子：

要么是越来越爱“顶嘴”，事事都爱唱反调的孩子；

要么是压抑自己的情绪，封闭内心，不再表达自己观点的孩子。

最后的结果，都是让孩子和我们渐行渐远，变成了熟悉的陌生人。

在《非暴力沟通》中有这么一句话：

聪明的父母，都懂得倾听孩子内心的声音，实现亲子间的共情沟通。

二、沟通第一步

平和的情绪和尊重

那么，怎么听到孩子内心的声音，做到平和的沟通呢？

第一步，不是去思考，询问孩子为什么这样，而是让自己的情绪先稳定下来。

人和人的沟通，70%是情绪，30%是内容，情绪不对，听到的内容就会被扭曲。

在综艺《放学后》，就有这么一幕，因为爸爸用笔指着徐小宝练小提琴，父子俩吵得一发不可收拾。

当父亲特别生气的说：“你今天吃了枪药啊！”

孩子立刻就怼了回去：“你吃了枪药呀！”

……

两个人这么你一句我一句，把爸爸气得血压都飙升了，儿子却依然理直气壮的，双方一直僵持不下。

当儿子被爸爸用笔指着的时候，他感到自己被冒犯，产生了防御机制，是再正常不过的事情。

如果这个时候，爸爸就事论事，就这件事道歉，相信孩子也会软下态度来，而不会发生下面的口角。

但是这位爸爸却采用了攻击性的质疑，孩子自然要反击回来，这是对自己自尊的维护。

要知道，你是怎么对孩子的，孩子反过来也会用同样的态度对待你。

这一点，在他们的家庭会议中也得到了认证。

当爸爸妈妈认真的询问孩子，并且鼓励他说说自己的想法时，小宝真诚的说出了自己内心的需求：“爸爸妈妈和上学前不一样了，希望一家人在一起。”

只有当父母和孩子在同一视角交流，才可能实现共情沟通。

懂得“蹲下来”说话，是父母最优雅的姿态。

三、读懂孩子的潜台词

对症下药，良性沟通

一个孩子顶嘴背后的原因可能有很多，而且会随着年龄的变化呈现出不同的特点，但不外乎来源于这以下几种：

实现自我想法

一个孩子有自己的观点和看法时，父母一定要允许他们表达出来，听取他们的建议，认真的思考建议的可行性，这样才能养出自信大方，独立思考的孩子来。

如果在同一件事情上，孩子坚持自己的看法，如果不是原则性的，可以按照他的想法试一试，让孩子自己去承担后果。

当孩子总是说“你行你上”的时候，他真的挑了一个周末和女儿互换身份。

经过一天的劳累，女儿很快就意识到：

妈妈要比自己辛苦得多，再也没说过类似的话了。

有一句话说的好：讲一万句不如自己摔一跤。

眼泪教你做人，后悔帮你成长，疼痛才是最好的老师。

人生该走的弯路，其实一米都少不了。

在平常，多给孩子一些自主权，让他们表达自己，矛盾冲突就会少很多。

维护自尊

好多父母都发现，自己一批评，孩子就顶嘴，难道以后都说不得了吗？

其实，这和咱们的说话方式有关，我们在教育孩子的时候，很多都习惯于主观性的给孩子下定义。

“你怎么这么笨？”、“你看看别人家的孩子，你为啥才这么点分？”

这时候的顶嘴，是因为自尊被冒犯，孩子在正当防卫。

父母应该注意，要尽量用客观的事实陈述，并指出解决的办法，给一些积极的暗示，这时候孩子就更容易接受。

寻求公平

好多父母会被孩子这种的反击顶得哑口无言：

明明自己都做不到的事，却去要求孩子，他心里自然会觉得不公平，表达得不恰当就变成了顶嘴。

这种情况，解决的办法就只有一种：

父母以身作则，身教言传，孩子才可能改变。

单纯的情绪发泄

发泄式的顶嘴，其实是孩子在寻求父母的关注。

这时候，父母要让孩子知道你理解他的情绪，尤其当他语言不足以表述出来的时候，要引导孩子说出心里话，以后他才会好好说话，而不是乱发脾气。

比如引导孩子把“我就不”改成“我不太同意”，把“凭什么”改为“为什么这么说呢？”。

不过，情绪发泄是有底线的，一定要建立在尊重的基础上，对于一些不礼貌的语句，一定要用温柔而坚定的态度及时制止。

过程有点难受，但每一个都标志着孩子的成长。

想要养出独立、自信的孩子来，只有我们用爱和尊重，倾听他们内心的声音。

就像纪伯伦的那首诗一样：

　 一、孩子任性哭闹怎么办

　1、冷处理

　不强迫孩子马上停止哭闹，而是静静地坐在一边，或者干脆去干别的事，等待孩子“冷静”下来，再跟他讲道理，使他认识错误，感到大哭大闹“要挟”不了父母，只有合理的要求，爸爸妈妈才会给予满足。如果属于爸爸妈妈的错误引起孩子哭闹，则应勇于改正。

　2、转移孩子的注意力

　越是孩子感兴趣的事，越能更快地把孩子从哭闹中引开，如让孩子玩喜爱的玩具，或打开电视，让他看喜欢的电视节目等。

　3、适当说好话

　小孩都喜欢听好话，当孩子任性哭闹时，家长可以用孩子过去好的行为事例来引导孩子，适当的给孩子戴戴“ 高帽 ”，告诉他怎样做才是好孩子，才是大家都喜欢的孩子。一般等你讲完，孩子会选择做个好孩子停止哭闹的。

　4、读懂孩子内心

　孩子任性不听话，不接受大人讲的道理，有时候是因为大人不懂小孩的内心。家长不妨从孩子的角度，用孩子的眼光看世界，用孩子的心感受生活，这样我们才能读懂孩子的内心，从而更好的了解孩子，在管教孩子的时候就会感觉得心应手了。

　 二、错误的制止孩子哭闹的方法

　1、用物品或许愿方式哄骗

　哄骗也许一时有效，但时间长了就会失灵。长此下去孩子会懂得哭闹发脾气的作用，爸爸妈妈会在孩子心目中失去威信。

　2、恐吓和打骂

　恐吓与打骂也许会奏效一时，但易使孩子形成逆反心理变得固执，无法管束，或者产生惧怕和自卑，形成懦弱的性格。

　3、迁就满足孩子的无理要求，什么事都按孩子的要求去做

　孩子开始哭闹时，父母生气，随着孩子哭闹时间的推移就心疼起来，认为孩子还小，就给予迁就，满足其不合理的要求，养成孩子以哭闹要挟达到满足个人欲望的不良性格。家长这种溺爱孩子的办法千万不可取。

　三、父母导致孩子任性的行为

　1、孩子过分依赖别人的评价，源于父母的过度表扬或批评

　适当的表扬有利于帮助孩子树立自信心，但是在现实生活中，有些父母受愉快教育理论的影响，平时喜欢无原则的表扬孩子，结果导致了孩子缺乏自我意识，过分看重别人的评价，每做一点小事都希望得到表扬，否则就拒绝去做。同样，过度的批评也会伤害孩子的自尊心，使孩子看不到自我。因此，孩子出错时，家长需要有分寸地指出其错误在哪里，从而帮助其吸收教训，改正缺点。

　2、孩子固执、任性，源于父母过于民主

　有很多父母，尤其是学历层次较高的，把家庭教育中的“民主”管理看得很重，不管大事小事都寄希望于“晓之以理”，结果是理没谈成，孩子却被惯坏了。原因是孩子（尤其是年纪较小的孩子）缺乏足够的经验和判断力，在生活中有许多地方需要依赖父母的.指导，如果对其过于民主，很容易把孩子宠坏，使其变得固执、任性、为所欲为。因此，对于年龄较大的孩子，可以以理服人，而对于年纪尚小的孩子，带有强制性的教育管理仍是必不可少的。

　3、孩子犯错屡教不改，源于父母滥用奖励、缺少惩罚

　孩子缺乏是非判断能力，为了帮助其明辨是非，父母应该在平时养成奖惩分明的习惯。有些父母信奉“棒打出秀才”的观念，而另一些父母则走向另一个极端，只习惯于使用奖励，从来不惩罚孩子，这两种做法都是错误的。孩子如果犯了错误，适度的惩罚是应该的。

　当然，惩罚并不专指打骂、责惩孩子，其方法和形式可多种多样，只要达到目的就可以了。相反，如果在不适当的场所或时间滥用奖励，也不会起到预期的效果。比如：孩子在墙上乱画画，本来父母只要及时制止和教育就可以了，可有的父母偏要使用奖励的方法，“如果你不往墙上画，明天给你买个新玩具。”显然，这种方法会纵容孩子今后为了得到玩具而明知故犯。

　4、孩子不服从管教，源于父母间的教育意见不统一

　由于各种原因，绝大多数父母在教育子女问题上都存在着或多或少的分歧。聪明的父母会避开孩子单独商讨，以求在达到意见的统一后再对孩子进行教育。然而，也有不少父母缺乏沟通而对教育子女的问题固执己见，甚至在孩子面前公开吵架，这种现象的直接危害是让孩子感到缺乏安全感、不知所措。

　因此，在孩子面前，父母应注意保持意见的一致，切勿互不相让。因为如果孩子认同了父母某一方说了算，日后当这一方不在场时，另一方将很可能无法说服、管教孩子，从而给正常的家庭教育带来人为的障碍。

　正确教育孩子，当孩子哭闹时，别总是百依百顺，这样会让他们形成错误的价值观。

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