[育儿] 如何做一个不生气的好妈妈

大家应该都认同一个近几年来流行的一个观点： 对于孩子来说，妈妈的好情绪至关重要。一个不生气的妈妈就是孩子最好的启蒙老师。

不生气的妈妈，才能成就好性格的孩子：

我们说笑是会传染的，一个爱笑的妈妈就容易培养出一个爱笑的孩子， 而孩子的性格一定程度决定了他所有的发展，因为性格决定命运。妈妈情绪平和稳定， 孩子就更加自信，不容易恐惧和害怕， 有更强的安全感，并且不自卑，容易以更乐观的态度看待人生的坎坷和困难。心理专家武志红老师说过： 妈妈是宝宝的镜子。也就是孩子看到的妈妈是样子，就等于看到了自己的样子。我最近读了一本育儿书籍，是美国人Paul Tough 写的《 孩子如何成功：坚毅，好奇心和性格的潜藏力量》， 里面作者也提到一个观点，他说起自己的孩子，他意识到阅读和写字这些技能，孩子迟早会掌握，尤其是在爱阅读的父母的影响下，根本不用担心孩子这方面的能力达不到， 而父母真正关心的应该是孩子性格的培养，这才是他一生发展的基石。那么，孩子好的性格培养的直接和最关键的因素就是妈妈的好情绪。

脾气暴躁的父母，会对孩子以后的人生带来很多负面影响：

有一本书叫《 爱的艺术》（ 弗洛姆） 这也是尹建莉老师推荐阅读的，作者的主要观点：爱是一种能力。而这种能力的获取主要取决于父母给孩子的爱是否健康。 如果孩子自小没有得到健康的爱, 长大之后就会产生各种生活问题，比如男孩在婚姻中冷淡或暴力，及女孩在情感里的不自信和控制欲望大。 而父母的好情绪就是培养爱的能力的最好温床，生气是种病，偶尔生气有点像感冒发烧，并无大碍，吃几片药就恢复了。如果经常性地生气，那么麻烦就大了，不止影响孩子的身心健康，对自己的健康也极为不利，应该下定决心好好治疗。

那么，在育儿过程中，妈妈为何会生气呢？

想要解决问题，必定要先挖掘问题产生的原因，生气也是同理。这有点像学历史，比如第一次世界大战，通常会要求学生说出发生的原因，地点和时间。 妈妈对孩子发脾气，从一定意义来说也算是一场战争。那么战争一般就有人的主观原因和环境等的客观因素。

父母的原因 ：

同一件事，不同的人处理起来就会不一样。同样，面对同一个问题，有的妈妈会生气，有的妈妈可能就不生气。 所以，妈妈的性格特点与生气是有很大关系的。我前几天在一个妈妈群里，一个妈妈说因为六岁的女儿乱扔玩具，说了不听，就打了女儿的嘴巴。在我看来，小孩子乱放东西很正常，如果没有特别培养，细致引导，小孩很难在幼龄阶段养成自己整齐摆放东西的习惯，而说一句不听就打脸是很严重的问题，是这个妈妈的性格问题，孩子没有错。 而同样一件事，换了一个比较耐心的妈妈可能就不一样，和孩子好好商量，或者示范她怎么摆放，如果孩子蓄意破坏玩具，可以用一点其它的惩戒，比如如果破坏的是一个玩具娃娃，可以说：“ 宝宝对待娃娃这样不礼貌，她都伤心了，不想和你玩了。” ?像案例中的这个妈妈，明显脾气本身比较急躁，所以很容易生气和发火。

孩子的原因：

就这一方面， 我想说明的是，无论是什么事情，不管孩子做了什么，最高大上的处理方法永远都不应发火，因为发火就是情绪失控，情绪失控永远无法解决好问题。那么，世界上就真的有特别调皮的孩子。如同父母的性格各异一样，这些小天使们来到我们身边时也是带着个性来的，有的特别羞涩内向，也有的特别活泼好动。有一本书叫《 做父母不能太软弱》 ，作者是美国人杜布森，他的观点是有的孩子生来就是温顺型的，有的生来就是倔强型的。书中有这样一段话：“ 大部分母亲都知道 ，温顺型和倔强型的孩子之间有极大的差异 ，几乎可以说是来自两个不同的星球 。一个会腻在你的胸前 ，一个会乱踢你的肚脐 ；一个是天生的甜心 ，一个好像热岩浆一样烫手 ；一个会听话 ，一个要别人听话 。可以想见 ，他们行事作风会完全不一样 ，像两个截然不同的乐团 。” ?故而， 孩子的性格也是妈妈发火的导火索，如果碰到倔强型的孩子， 则需要更多的耐心，宽容和脑力。

环境等客观因素：

除了父母和孩子的性格外，再有就是环境因素了。这里不仅指的是居家环境和社会环境，还包括人文环境，比如里面有没有涉及到第三方，像孩子的奶奶或外婆，还有妈妈当天是否因为工作特别劳累，也许正好受了很大的委屈，如果这种情况下，调皮的小捣蛋鬼就算撞到枪口上啦。再有就是特别重要的时刻和重要行程的安排，需要赶时间等，容易对小朋友的状态产生不满，往往妈妈们会发现越急的时候，孩子越磨蹭，孩子越磨蹭，妈妈就越着急。 ?除了这些之外，还有各种小的，各式各样的家庭情况，在此就不一一列举。

首先，父母的原因， 我们需要看见自己，了解自己 。

有的人可能会问：我怎么会不了解自己？ 其实， 不了解自己的人非常多，比如我在前面例子里提到的那个妈妈，其实她的根本问题所在就是没有认识到自己内心里的那个真实的我。在张德芬老师《 遇见未知的自己》 这本书里有这样一句话：“ 亲爱的，外面没有别人，只有自己。所有的外在事物都是你内在投出来的结果。” ?因此， 先把自己弄清楚才是解决问题的根本， 你的性格，你的缺点，你在恐惧什么， 你目前最大的困难是什么， 甚至你成长中受到的最大伤害是什么， 这里所指的主要是来自父母的伤害。只有做了这样一个理智和全面的分析，对自己有了全面的了解， 才不会把自己的情绪带到育儿中来。 我们举个很简单的例子，大家有没有听到过有的妈妈这样说：我小时候经常挨打，所以我明白小孩挨打的恐惧，发誓永远不打自己孩子。 这就是妈妈在自己总结了在原生家庭中的痛，而尽量避免悲剧在孩子身上重演的典型案例。 那么，如果父母对自己有一个清醒的认识，比如明白自己性格一向急躁，就应该时时提醒自己，进行自身灵性的修行，把脾气变得平缓。可以通过坚持读书，慢跑步，做瑜伽，听音乐，练书法等方法提到自身的修养。自己首先要静心，以后在育儿中就会沉着， 发脾气的机率自然就降低了。

孩子： 看见孩子， 他是一个怎样的天使。

看见自己，了解自己之后，需要看见孩子。 武志红老师说：看见孩子，看见爱。我记得生完儿子刚出院的前几天，孩子晚上总是醒着不睡，令我非常疲倦。我读到一本育儿书里说，在宝宝刚出生的前半个月，是妈妈了解宝宝的一个过程，通过这个过程就可以发现孩子的性格，是安静乖巧，还是调皮好动。很不幸，我的儿子是后者，那么既然知道了，就无需再抱怨什么，除了耐心还是耐心。 对于大一些的孩子也是一样， 他是哪一种天使呢？ 如果孩子本性羞涩， 妈妈就不应因为孩子在幼儿园里不活泼而着急上火；如果他外向好动， 妈妈就知道他更不容易安静下来， 违法点课堂小纪律也是正常的。 作为父母，我们需要做的是发扬孩子性格中的优点，并同时尽量帮助孩子弥补他性格中的不足。所以，认识孩子，接纳孩子，就是第一步。了解了孩子的性格，做到心中有数，妈妈会知道自己的孩子因为慢性子容易出现什么问题，因为急性子又容易出现什么问题，然后和孩子一起面对这些问题。

1. ? 寻求帮助： 妈妈不是超人， 在压力大、碰到工作难题，或特别劳累的时候，记得寻求亲友的帮助。哪怕就是聊天倾诉，把坏情绪提前排解出去，对和孩子的健康互动也有帮助。

2. ? 有重要安排时，提前和孩子沟通： 有时候我们的日程安排中会因为孩子小而被忽略了。 我们不可能要求孩子只在临时通知一声的前提下就可以乖乖配合自己的行动。 如果提前和孩子说话： 宝贝，明天我们需要早晨五点起来赶飞机，妈妈需要你的帮助，早点起来。 态度要真诚，大部分孩子会感受到妈妈的心情，主动配合的。

3. ? 沟通的方式要注意： 蹲下来平视孩子的眼睛； 多用征求意见的问句并避免命令语气； 使用礼貌用语等。 其实，换位思考，我们也是喜欢别人用同样的方式对待自己： 尊重和理解。

4. ? 妈妈的态度要理智，不发火但不能软弱， 双方都要讲诚信。 我们说不能发脾气，但并不表示放弃原则。 爱孩子是无条件的，但必须讲原则。 如果双方商量好了一件事， 就按照商量好的执行，妈妈不能毁约，孩子也不要赖皮。 这一定程度上也是在帮助孩子学习正确的处事方式。

5. ?妈妈要懂得向孩子示弱：妈妈懒了，不事事代劳，孩子才有机会提高动手能力；妈妈笨了，不事事明白，孩子才会主动思考；妈妈慢了，不时时唠叨，孩子才会静下心来， 仔细准备。 妈妈要如同水一样，配合并滋养着孩子的成长。

在此，还想特别指出的一点是，偶尔发脾气是正常的，妈妈不要自责， 但是平静下来后要和孩子沟通。 你会发现，带着爱沟通过后，孩子会很理解并且马上原谅妈妈对自己生气，是的，孩子真的是我们生活中的天使，心中充满了纯真和善良的美好，总会选择相信和原谅妈妈。

生活中的小例子

我想举一个例子。女儿在三周岁多第一次跟我飞美国，在洛杉矶转机过安检时，我们需要排队一个多小时，因为劳累和困意，她一直要求抱抱。 后来有了这次经验，去年和她一起再来美国，我提前就和她说明白了可能会碰到的困难，需要叫醒她，需要排队，我说： 妈妈要女儿的支持和帮助。 因为我当时孕期七个月，很难中间抱着她。 结果，我们转了两次机，路上经历25 小时， 我累得腿水肿，四岁的她竟然咬着牙和我坚持到最后，再困再累，都没有哭，我既感激又感动。孩子，是非常善解人意的！

结语

在《 少有人走的路》 里，作者斯科特· 派克说：“ 人生苦难重重。” 只有在接受了这个现实后，才会更加有勇气的面对生活。那么，在育儿方面，孩子就是天性调皮，他们需要慢慢成长。作为妈妈也要接受这个现实，静下心来,与孩子一起面对他的困惑和未来。

如何做到对孩子不生气不发火，真的很难啊，有谁能做

不要着急，没什么，缘分就在下一秒，你只需要抓住就可以了，方法只要7个字:胆大心细脸皮厚。

你能做到从不对孩子发火吗？ 《圣经》上有一句话：瞧，那个幸福的人，他有一个孩子！的确，孩子是造物主对人类的神奇馈赠。孩子纯洁得如同天使，搞笑的像幽默大师，无邪的眼神和天真的童言经常让我们内心柔软、大脑开窍，有了孩子就不乏惊喜，但是在惊喜之外，还有很多东西需要我们适应，无需举例，对本文感兴趣的朋友无不深有体会。 很多父母经常为自己对孩子发脾气而烦恼，每次大光其火后都后悔不迭并对自己承诺再也不这样，可每次事到临头又都控制不住。于是经常有人向我咨询克制坏脾气的技巧。克制发脾气的技巧不是没有，也不是无效，问题是止住了这一次，还有下一次，一旦突破你忍受的极限，爆发带来的破坏性更可怕。应对负面情绪最重要的不是脾气来了怎么克制，而是让这个消极情绪根本就不产生，克制的技巧说到底是治标不治本。 这么多年，在我接触的父母朋友当中，只有两位妈妈没有对孩子烦过。一位妈妈以写作为生，两岁的女儿有阵子迷上了按电脑光区的开关。我问她，你不担心孩子把光区弄坏了吗，她说，弄坏了又怎么样呢？我又问，孩子打扰你的工作，你怎么办？她说，最严重的一次，我写了很长时间的稿子，她过来就给我关机了。我说，那你怎么处理的？她说，我就站起来穿衣服装作出门，对孩子说，妈妈没办法工作了，我走了。孩子就抱着我的腿不让我走。下次我写东西的时候，她又过来，我问她你还关机吗？她说，不关了，妈妈走。 还有一位妈妈，三岁半的儿子耽于幻想的程度超过一般。他可能突然站在面前拦住你，装作公交售票员，让你买票；也可能忽然说自己是奥特曼，要你配合；还可能随便拿着一个东西当对讲机，让你服从指挥。简而言之，她不管你在做什么，不管在什么场合，她都随时可能幻想一种情景，期望你倾情演绎。在去年的夏令营中，我目睹了这位妈妈是如何毫不急躁的悉心配合孩子的。我看到孩子的眼神中，有一种超过普通孩子的对幻想的沉浸，同时又很稚弱，像一层薄薄的膜，一旦被拒绝，就很可能陷入混乱。这是一个不同一般的小孩，他有自己的节奏，如果能够得到保护和配合，他或许可以成为一个“能为人之所不能”的人，但是如果被打断而陷入混乱，他的特点就成为他的麻烦，如果被迫接受成人的要求，他有可能一生都陷于自我与外界的矛盾。真庆幸，孩子有一位这样好的妈妈。 那么，究竟如何才能对孩子不烦、不气？ 我觉得首先是“爱”的问题。安妮宝贝说过一句话：就是因为爱得不够，多说一句都是错。两性之间是这样，亲子之间也是这样。很多父母对孩子所谓的“爱”，其实是自私。爱意味着更多的允许和耐心。孩子符合父母的心意才“爱”不是真正的爱，爱是孩子符合他自己的心意我们为之由衷的高兴。孩子各种不符合我们期望的行为(比如对我们的“打扰”或者给我们带来的“麻烦”)，并非出于故意，而且孩子对我们的爱是自然而博大的，基于爱，我们应该有更多的体谅和理解，应该开动脑筋寻找一个合适的避免冲突的方式，而不是不公平的指责和发飚。 其次与父母对具体事物的认识有关，生气是因为你觉得这是个“事儿”，觉得烦是因为你认为孩子这样不应该。比如孩子喜欢按电脑的光区，比如孩子自己吃饭把米粒弄得到处都是，比如孩子又把刚洗过的衣服弄脏，比如孩子太贪玩成绩不太好，你觉得这是个“事儿”，其实它未必是个“事儿”，或者不是一个多大的“事儿”。如果你能容得下，能看得透，还有什么脾气可发呢？再比如，那位悉心配合孩子幻想的妈妈，她不认为孩子这样热衷于幻想有什么不应该，而是懂得尊重孩子内在的节奏和与生俱来的特点，明白自己必须做什么，“烦”从何来？理解了一切，就原谅了一切。父母们的负面情绪背后常常隐藏的是负面和狭隘的认识。 还有一个因素很重要，就是权利。同样的错误，为什么对客人的孩子我们就能好说好道，对自己的孩子就不能容忍？为什么我们会说“这要是我自己的孩子，哼，我非……不可！

做人难，你不如说在这个世界上就是难！

无论做什么事情都是有利有弊的啊！可是你怎么这样子想呢？每个年龄阶段有他们必须承受的喜怒哀乐成败得失，这是我们每个人必须承受的，只是要看你怎么看待这些事情了。

乐观一点，可以吗？

生气引起的冲动容易让人失去理智，不意识到自己正在做什么；生气还让人失去活力，不能安心做事。我们不能选择别人对自己的看法和意见，但永远可以选择该不该受某人某事的影响而失去内在活力。当然，不是说不能生气，关键是要清醒地认识到我为什么而生气，你可以对令你生气的人表达你生气的理由。至于有没有必要生气到要使用拳脚，我看就没必要了。

不生气

是做不到的

除非你不是人

就不会生气。

人生在世烦恼无量，人生没有笔直路，坎坎坷坷过一生。时间是不能停留，就没有必要伤春悲秋。一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是他计较的少。人生的路很长，烦恼也好多。要调好心态。好的心情就是天堂，愤怒的情绪就是地狱、要想快乐的事，忘记不愉快的事，不愉快的事过去就是过去了。不要再去想它了，就像日历你翻过去就不要再翻回来了。去爬爬山，看看蓝天、白云，听听音乐，跳跳舞了。时间会冲淡一切，没有过不去的火焰山。雨过天晴会出彩虹。只要你调好心态，一切都会好起来的 。

最好的办法是：每当你想对孩子发脾气的时候，嘴里念一句：平常心、不生气、小孩子、该体谅！

其实跟孩子发脾气，无外乎两种可能：

一个是孩子的问题，要么淘气，要么就是学习不争气。

二个是你的问题，你的脾气不好。

保持一颗平产心，不要因为孩子的事，或者生活中的事情把脾气撒到孩子身上，孩子还小，你经常跟他发脾气会影响到孩子的成长，也许会留下心理阴影。

遇到事情，嘴里叨咕几句”嘴里念一句：平常心、不生气、小孩子、该体谅！

让我们一起来相互监督吧。

请采纳，谢谢支援！

别人批评你视为你好 为了你好你为什么要发火

阿弥陀佛

首先因果关系是一定要明白相信的！不相信因果的人不能说就是一名合格的佛弟子！

另外要相信，境随心转，而不是心被境转，佛法不破世间法，心中常怀感恩心，感恩一切，从念头中散发著慈悲的资讯，心地清净才能生智慧，智慧的人不发脾气，发脾气是伤害别人也伤害自己，作用力等于反作用力，何必呢？对别人快乐自己也快乐，这多好！

：相信自己，时时把握住当下的这颗心，换个角度看问题，结果可能就会大不一样：毛毛虫所谓的世界末日恰恰就是蝴蝶破茧而出的充满阳光的时刻。

首先肯定您自己 您是位 好 父亲 OK

好父亲 没必要发火

有什么问题 因该找到根源 然后 分析 解决

发火往往问题的不到解决 有时还起反作用

爱子心切 做父母的都理解

多换换角度去想

最主要的就是 多和孩子沟通 而且要有足够的耐心

有个办法可以一试

每次他不开心的时候 想办法让她开心

而他开心的时候陪她开心

每次自己开心的时候 带着他一起开心

自己不开心的时候 暂时别在他身边 想想她笑的时候 你也就开心了 ···

反正回答得有些罗嗦

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