男朋友死活不愿意分手 我该怎么办

直接切断两个人之间的所有联系，分手或者不分手你说了算。

当一段感情已经到了最后阶段，你确定两个人之间真的再没有爱情可言，下定决心要分手的时候，应该要去怎么做，其实你内心是有数的，只是你不愿意去面对而已。

不够决绝的分手，其实你内心还对感情抱有一丝幻想。两个人如果真的到了分手的阶段，想要分手时会特别的坚决。

直接切断两个人之间所有联系也好，换一个城市生活也好，甚至把生活圈子都改变了也好，真正想要分手的情侣，内心可以找到的理由永远都比面对的现实困难多。

你现在问别人该怎么做，这就说明你对分手这件事并不确定，你的内心还抱有一丝幻想，还希望两个人能够重新回到从前。

确定好到底想不想分手，再决定接下来要怎么做。如果你真的想分手，那就直接换一个城市生活，或者和你男朋友坦白一切，让他离你远一点；如果你只是在试探你的男朋友，现在既然他反对，当他给出足够的诚意后，我觉得你要没有必要坚持。

爱情需要两个人共同去经营和呵护，在生活中没有不可调和的矛盾时，真的没有必要谈分手。你对你们的感情还抱有一丝幻想，他也不同意，你们就这样分开，我觉得这段感情大概率还是可以维持下去的。

不要问别人要怎么做，你内心其实比谁都清楚，只是你现在还没有想好而已。

好好问问自己的内心，到底是不是想分手吧。真的想分手的话，当然怎么绝情怎么来，不想分手的话，那就给对方一个机会，也给自己一个机会。

现在要怎么做并不重要，重要的是你要确定你的心。

男朋友不愿意和我说心事，怎么办？

男朋友不愿意为我花钱，这种现象正常吗？我该分手吗？那么我来谈谈我的观点和做法吧！

第一个，感情是双向奔赴的，如果男朋友不愿意在自己的身上花钱，我觉得这样的现象非常不正常，你对他付出，而他却一毛不拔，这样的男人一点都不靠谱，我觉得最好的办法就是选择分手去寻找那个愿意为自己付出的人。

我觉得最美好的感情就是双向奔赴的，两个人一起付出，一起将自己的恋爱生活过得多姿多彩。而在生活当中，男朋友不愿意在自己的身上花钱，我觉得这样的现象是非常不正常的，你对他掏心掏肺的付出，而他却一毛不拔，只想索取，我觉得这样的男孩纸是一点都不靠谱的。在谈恋爱的时候就舍不得为你付出，那么结婚的时候苦的只能是自己，所以面对这样的人，一定要小心谨慎，我觉得最好的办法就是远离这样不靠谱的男人，选择分手去寻找那个真正愿意为自己付出的人，也值得自己为他付出的人。

第二个，在谈恋爱的过程当中，男孩子不舍得为自己花钱，如果自己为她付出很多的前提之下，我觉得这样的男孩子并不爱你，也不值得为他付出。

既然选择了开始一场恋爱，就应该全心全意的投入，在谈恋爱的过程当中，男孩子不舍得为女孩子花钱，如果自己给男孩子付出了很多，我觉得男孩子还这样，一毛不拔，其实也代表了他并不爱这个女孩，这样的男孩也不值得女孩子全心全意的付出，因为他根本就不配。这样的男孩子就只想有收获，不想有任何的付出就能收获很多东西，我觉得这样的男孩子真的一点都不负责任。

爱情是双向奔赴的，如果一方只是一味的索取，却不付出任何东西，我觉得这样的感情是坚持不长久的。那么你是怎么看待的呢？

一、相处各阶段“自我暴露”的程度是否足够

1. 陌生阶段

根据社会心理学效应“贝勃定律”来看，人在经历过一次强刺激之后，其他任何低于这个强度的刺激，都会显得微不足道。

因此我们经常会跟身边的人一再产生分歧，不断地吵架，就是因为我们总是觉得，跟自己最亲近的人之间，什么样的状态都相互非常清楚，不在乎再多一些其他的“小刺激”。

而处在陌生阶段的我们则不同，尤其是跟伴侣之间，彼此还不熟悉的两个人，反而能够相互平静地倾诉心事、发泄情绪，形成良好的沟通模式。

所以说，如果你们还在相处的摸索阶段，对方都不愿意跟你“暴露”一些关于自己的事，来试探你的接受程度，看你能否接受他更深层次的内心想法和经历时。

那他很有可能，从一开始就没有想要跟你进行更进一步的交往，又或者，他从心里就不认为你是可以接受真实的他的那个人。

2. 逐渐熟悉，并进一步进入亲密阶段

两个人之间相处的逐渐熟悉阶段和亲密阶段之间，还是需要一定的时间跨度的，但之所以把这两个阶段放到一起来说，就是因为这两点对于判断男人爱不爱你来说，有极大的相似之处。

你们在逐渐熟悉，甚至发展到亲密阶段之后，情感双方的“自我暴露”程度，就会产生一些明显的变化：

最理想的状态，是一方某一方面的自我暴露，可以换取对方相关的自我暴露信息。

但往往更希望这段感情稳定、长久，更加不愿意失去这段感情的一方，则会迫不及待地进行“过度自我暴露”，期待用彼此深入了解的方式，来推动这段关系的发展。

因而导致对方，觉得“自我意识领地”被侵犯，甚至产生反感。

3. 以上相应阶段的相关挽回方式

（1）陌生阶段分手或希望进一步发展，需首先利用“登门槛效应”，降低对方的心理防御

我们说，每个人的心底都有一座，只容许自己一个人独处的城堡。

当我们感受到外界的压力、刺激等负面反馈，以及很多我们不想要面对的人、事、物时，就总是想要躲回到自己的城堡中去，寻求内心的保护。这就是所谓的“心理防御机制”。

而对于“陌生阶段”，对方不愿意进行“自我暴露”这一点来看，我们需要循序渐进地，利用“登门槛效应”，逐步降低对方的心理防御。

就比如，对方从来没有提及过自身相关的事情，那你就可以首先进行少信息量的“自我暴露”，并且引导对方参与你所说的相关话题，或是作为交换，进行大致相等信息量的倾诉。

但需要注意的是，不要强迫对方吐露心声，要把是否愿意讲述的主动权交给对方。

如果对方在短时间内的沟通交流过程中，始终对于你的引导无动于衷，不愿意跟你提及与自身相关的未知信息，那你就可以适时地结束对话，再寻求合适的机会进行2-3次沟通引导。对方的心理防线，基本就可以有所突破。

（2）熟悉及亲密阶段，需明确自我暴露少的一方的顾虑，并沟通树立亲密关系中的边界感

我知道，很多人会觉得，情感双方是不可分割的整体，应该彼此熟悉、知根知底，但真的很少有人能做到100%对伴侣坦诚，而且有时候，适当地隐瞒，更有利于亲密关系的长久发展。

而亲密关系中“边界感”的树立，并不意味着这是你们彼此隐瞒的开始，而是在你们达成共识、彼此靠近的同时，给予并尊重对方，在感受到内心难以接受某件事时，说“不”的权利。

对于很多人，尤其是伴侣之间，用于边界感树立的任何方法，都比不上“直接说”。

即使你或对方，无法清晰、明确地说出，哪些事会造成你们感觉自身领地被“侵犯”，但“不舒服”和“愤恨不满”的情绪，则是你们自身可以轻易感知到的。

所以，当你们在跟对方相处的过程中，产生这两种类似、相关的情绪时，不妨直接告诉对方，让对方清楚明确地知道，自己的哪些行为，触碰到了你可以忍受的边界线。

以此，在长期的相处过程中，逐步建立起双方清晰、熟知的彼此边界。

二、相处过程中，是否有“自卑感”的产生，以及“耻商”下降的情况

脱口秀大会上，杨笠用“那么普通，却又那么自信”来吐槽男性，招来了很多男性的不满。虽然是一句玩笑话，但我们也不得不承认，大多数男人都是这样的情况。

不过男性并不是会比女性更自信，而是更容易过度自信。他们普遍会过高地估计自己的能力水平，认为自己可以优于大多数人，并且在很多时候都坚信，自己是最正确的。

所以说，如果当一个男人开始因为你而怀疑自己，甚至变得有些自卑，因为怕自己没有办法完全、长久地拥有你，而患得患失时，多半就已经产生了“爱意”。

而“自卑感”的增加，以及“耻商”下降的相关表现，则说明了对方自身，或是在这段感情中，都处于“希望自己被看见”的角度，渴望自己被别人，尤其是伴侣，看到自己的改变和付出。

>> 因此，面对这样的情况，我们应该通过“夸赞式的表达”，帮助对方树立自信，理性地面对挫折。

就比如，对方把你曾经无意中贬低他的话当真了，并且因此而非常不自信，觉得自己不够优秀，配不上你。

那你在知道对方的真实想法之后，就可以首先表态，表明自己为什么觉得他足够优秀，有凭有据地进行真诚的“夸赞”。

并且在他遇到难以解决的问题时，适当地引导对方，从自己能解决的小事做起，增加自己的“成就感”，从而不断地获取自信。

同时非常重要的一点就是，一定要让对方清楚地知道：“人无完人”。每个人都有自己的发光点和缺点，要正确、坦然地接受自己生活中的失败。

三、同等情况下，是否优先满足伴侣的需求

在双方同样面对，期望自己的需求被满足的情况时，优先选择满足伴侣的需求，并不意味着牺牲和付出，而是可以通过这一点来判断，对方是否是一个会“替你着想”的“共有型伴侣”。

而“共有型伴侣”对你的爱，即使没有任何的外在因素加持，也绝对是溢于言表，可以从行动上轻松得以判断的。

因为“共有型伴侣”会把自己和伴侣看作一个不可分割的整体，在主动帮助伴侣之后，不会期望着立刻得到回报，也不会总是明确地区分自己和伴侣之间的牺牲与付出。

他们会认为，一切有利于这段关系发展的行为、利益、努力，都是彼此共同付出得来的，而且他们非常乐于付出，也从来不会担心自己的付出会白白浪费。

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