如何给男朋友提供情绪价值，能说说看吗？

如何给男朋友提供情绪价值，很多女生都认为提供情绪价值是压抑自己的情绪和脾气，情绪价值可以简称为共情力，我觉得作为人的一种相处能力，在职场上，需要共情力，你得搞定老板，搞定同事。在社会上，想赚钱，搞定人际关系，你需要共享力。那如何提高我们的共情力，提供情绪价值呢？

第一，嘴比手快，你想他了，爱他，离不开他了，这些情话你多说一说。看起来老狠了，但是心贼软，你对他好的事，一件都没少做，最后我付出过多了，期待值变高了，人家只要做的不对路了，你这边就受伤了，极度的不平衡，整的俩人都特有压力。

第二，捕捉当下情绪。你别隔个十年八年了，你就理解当时的情绪了，那是没用的。共情力是表现在当时我的情绪，你有没有捕捉到。

第三，要交换情绪。共情力是需要双方一起来共情的，你在付出共情，对方没回应，那不白扯了吗？打个简单比方，比如说让你去拖地，你说亲爱的要去拖地可以，但你在旁边给我唱首歌吧，愉快的心情拖地才会更干净哦，就是要让他有参与感，这时候他才能享受你的共情力。

第四，别那么多负能量。做一个正能量的小太阳，你跟他接触什么事都不是事，永远说积极的正能量的话，少抱怨的话，你一定说正能量的话，时间久了，他觉得在你这儿非常的舒服，因为你非常的阳光，非常的有能量，最重要的是你这种情况持续久了，你偶尔特别委屈一下，掉两滴眼泪，他就觉得你受了天大的委屈，因为这种情绪的反差太大了，所以他才会心疼你脸，你得学会运用情绪，而不是被情绪利用了。

第五，持续的提升自己，情绪本身它就是一种能力，如果你自己能力不够的话，根本就无法跟别人共情，多看书，多讲见识，当你能量非常足的时候，你才有能力去爱别人。

女人在感情当中，想要让男人爱你上瘾，要学会多说哪些话？

王小骞说

你有没有听过 “哭泣免疫法” ？

哭泣免疫法：简单说就是孩子哭了不抱，不哭才抱。

一次，我有一个朋友，跟我在微信上讨论她使用 “哭泣免疫法” 的心得。

她的孩子1岁多，她认为：

孩子哭了，不要去安慰，家里其他人也不要去安慰、去抱，就让孩子哭，也哭不坏，哭一会儿就好了。她觉得这样做，不会从小惯出孩子的臭毛病，还能锻炼肺活量。

持这种养育方式的父母还不少，他们主要有两个理由：

第一，孩子哭了就抱， 是在鼓励孩子用哭做武器，要挟父母，这样会惯出孩子粘人的坏毛病；

第二，孩子哭也哭不坏， 而且可以提高肺活量，所以不管他也没关系。

哭泣免疫法对父母有一个巨大的诱惑—— 获得一个不爱哭、超级省心的乖宝宝。

可是，真是这样的吗？

婴儿的哭泣，与“要挟”没有半点关系

“哭泣免疫法”是行为主义流派创始人、美国心理学会主席华生，在上个世纪30年代提出的，曾经风靡美国，乃至全球。

华生在自己三个孩子身上都使用了“哭泣免疫法”：

这三个孩子小时候看起来都很“乖”，但是他们成年后，一个自杀；一个自杀但没成功；还有一个终生流浪，靠华生的接济过活。

这三个不爱哭、超级省心“乖宝宝”的身体里，都住着一个绝望的灵魂。

父母对孩子的需求不理不睬，对孩子来说，是很严重的灾难！

尤其是小婴儿，哭泣是他们在表达最基本的生存需求，比如饿了、渴了、拉了、尿了、冷了、热了、困了等。

父母及时的回应会给孩子带来安全感，让他们感受到自己是被看见、被接纳、被照顾、被爱的，是受到这个世界欢迎的。

相反，如果父母不及时回应孩子，孩子感受到的则是不被看见、不被接纳、不被爱，他们会产生世界不欢迎自己的感觉。

父母如果使用哭泣免疫法来照顾孩子，孩子是不哭了，同时伴随产生的是，内心充满被忽略、不被爱的焦虑，以及生存无以为继的恐惧，对父母、对世界失望，甚至绝望，安全感遭到强力破坏。

一个人，如果小时候没有安全感，一辈子都会苦苦地寻找。

当确认找不到时，可能会用毁灭换得解脱，就像华生的大儿子。

我们必须明白， 婴儿的哭泣，与“要挟”没有半点关系。

现代脑科学证实，婴儿的脑部发育远远没有达到“要挟”的思维程度。

在华生的年代，脑科学还没有得到充分发展，在不掌握人脑发展规律的前提下，他用成人的想法定义了孩子的哭泣，误伤了孩子。

这也在提示我们， 在养育上，我们必须时时刷新理念和方法，孩子承受不起我们的“无知”。

父母的“正向回应”对孩子至关重要

尽管哭泣免疫法是针对婴儿的，但对大一点儿的孩子来说，同理可证。

孩子哭了，或者提出需求，我们不搭不理，一脸冷漠，孩子接收到的感受跟小婴儿是相似的，也许强度没有到达幻灭的程度，但同样在破坏孩子的安全感，破坏亲子关系。

有一个黑屋实验：

把一个四五岁的孩子和一个照顾他的成年人同时关到一间伸手不见五指的漆黑屋子里。

屋里有灯，但没有开。

没待一会儿，孩子开始呼唤那个照顾他的成年人： “阿姨，你在哪儿？”

阿姨没有做声。

孩子焦躁起来： “阿姨，你到底在哪儿？回应我！回应我呀！”

阿姨回答： “回应有什么用？又不让开灯。”

孩子情急下说的一句话，充满哲学意味： “回应，是光！”

有的父母可能会想，面对孩子的“无理取闹”“乱发脾气”，不发火，不回应，不理睬，冷处理，臊着他，等他不闹，这够温和，没有问题吧？！

恕我直言，这个“策略”透着一股浓厚的孩子气。

戴上不搭理面具的父母，好像另一个小孩，与自己的孩子冷脸置气。

看着是没爆发，但绝对是不温和的，因为那张冷着的脸在释放暴力的能量。

心理学中有一个“冷脸妈妈”实验：

宝宝和妈妈面对面坐着。

在实验第一阶段， 每当宝宝的动作表情有变化时，妈妈都做出积极反应。

宝宝表现得很开心、很放松。

第二阶段， 无论宝宝有什么动作和表情，妈妈只给一种反应——冷脸。

最初宝宝有些迷惑，不知道发生了什么。

没过多久，宝宝开始紧张、焦躁， 用更多的动作和表情试图引起妈妈的注意和回应。

过了一会儿，宝宝看到妈妈仍然一脸冷漠后， 彻底崩溃大哭， 并且难以安抚。

这个实验很好地揭示了， 父母正向回应的重要作用，也说明“不理孩子臊着他，孩子就不闹了”是父母一厢情愿的想法。

在生活中，我甚至还见过很多 “组合拳” 场景——父母先冷脸不搭理，效果不好，孩子大闹起来，父母没招了，干脆吼一顿或者打屁股。

孩子前后受了两茬罪，父母生两轮气，最终“收获”了鸡飞狗跳、一地鸡毛。

先说“情话”，再“陪哭”才是王道

面对孩子大哭大闹，父母不能打骂，也不能冷脸，那到底该怎么做呢？

有一个方法，就是 “情话陪哭法” 。

我女儿早早开始上幼儿园的时候，偶尔会有“星期一综合症”。

到了周一早上，她就非常抗拒上学。

有一次，正好赶上早早爸爸送她。早早一进幼儿园大门，情绪突然就不对了。她横在检查体温的队伍里一动不动，死活不往前走，也拒绝腾出地方让别的小朋友通行。

爸爸好说歹说没有任何效果，早早还拉开喉咙大哭起来。

陆续到达幼儿园的小朋友和家长们装作若无其事，越过坚决不让路的大哭的早早和旁边一筹莫展的爸爸。

这让爸爸相当挫败和尴尬，一时间血往头上涌，赶上他的“晨怒症”并未痊愈，两个“病人”剑拔弩张，一触即发。

所有孩子都进教室了，爸爸再也控制不住，摔掉手里的书包，彻底爆发。

他大声责问早早：

“你怎么回事？有什么问题，说！”

早早完全不理睬爸爸，就戳在那里，不说，也不动。爸爸见状更加生气，忍不住用手指头戳了早早的脑袋。

早早也不含糊，抡起小胳膊打爸爸的腿……

那天，直到下午我把早早从幼儿园接出来，她还在“记恨”爸爸。

后来，我专门跟早早爸爸认真谈了谈，并且告诉他了 “情话陪哭法”——先说“情话”，再陪哭。

这个方法具体怎么用呢？

情话： 就是共情的话，表示对于孩子当下情绪的理解。

陪哭： 不是让父母也哭，而是父母要在孩子哭的时候陪在他身边。

之前，我遇到早早的“星期一综合症”，是这样做的：

首先，不带情绪地描述出孩子当时不开心、生气的状态——说“情话”。

我对早早说：

“哦，不高兴了，不想检查？”

用温和的口气描述孩子当时的状态，这是共情。

其次，孩子哭，陪在身边——“陪哭”。

“想哭就哭一会儿吧，我陪着你。哭好了告诉我。”

既共了情，也表达了自己可以陪着孩子哭的善意态度。通常用不了多久，可能只有一两分钟，孩子的负情绪就过去了。

在共情时，如果我们猜得到孩子情绪不好的原因和感受，可以加入描述。

比如，有一次早早把冰激凌掉在了地上，哇哇大哭。我说：

“哎呀，冰激凌掉地上了，太可惜了，你心疼吧？想哭就哭会儿吧，我陪着你。”

当然，也有很多时候我们是猜不到原因的，或者时间不允许我们慢条斯理地去猜，那也没关系，就像上文那样直接描述状态，忽略原因。

千万别被“共情”这样的专业词汇吓到，并不复杂。

共情就是把对方的心情说出来，猜不到也不用瞎说，就直接说出对方不高兴的状态，简单描述即可。

“情话”要说对，说错易踩雷

说“情话”有一个绝对要避开的雷区，就是阴阳怪气、冷嘲热讽、口吻生硬。

我们必须温和地把话说出来，把语气、态度管理到位，孩子才能感受到理解和接纳。

温和地说出孩子的感受或状态，孩子的负面情绪就会被“看到”。

只要负面情绪被看到，就已经开始了疏导。

也就等于告诉孩子 ，“我接纳了你的情绪，我是理解你的”。 这太重要了！

因为孩子被接纳、被理解后，他的内心会释然、舒坦，部分“邪火”会被撤掉，甚至全部消失。

父母这样的表达就等于在否定孩子的感受，他会越来越火大，甚至升级到哭闹和不配合。

想想我们自己生气的时候，来了一个试图劝慰的人，说：“快别生气了！这有什么好气的？没必要啊！”我们心里肯定会觉得，这个人不理解我。

然后，也许我们会激动地向他阐述自己生气的理由，说着说着更气了。

需要提示父母的是，使用“情话陪哭法”，说出 “我陪着你哭，哭完你告诉我”非常有必要。

这句话表达了， “我不仅接纳理解你的负情绪，还愿意和你一道与这个负情绪待在一起，帮你度过情绪难关”。

这是真正的高质量陪伴：

开心的时候陪着，没有难度；

情绪糟糕的时候陪着，才难能可贵。

孩子感受到的，是一个无比贴心的爸爸或妈妈，他会真切地收到我们的爱。这样的陪伴会让孩子和我们成为 “铁磁”。

说到底，“情话陪哭法”就是通过接纳和理解，用一种孩子能接受的方式浇灭他心里的熊熊大火。这个方法适用所有的孩子，因为被理解、被接纳是全人类内心的深度渴望，没有人不需要。

有的父母会觉得，像早上送上学的时间那么紧张，哪有功夫“共情”“陪哭”啊？这也太麻烦了。

如果这样想，那就真的算错账了。

我们试想，对孩子的状态做个描述能花多少时间？也就十秒。之后的陪哭需要多久？两三分钟。

但是，如果对孩子指责、训斥，孩子非但不会停止哭泣，反而会变本加厉，更难沟通。

最后，升级成亲子大战，耗时耗力，两败俱伤。

从时间上说，“花费”更高；

从情绪上看，我们自己也气得够呛。

而且这样的情况多了，孩子觉得我们不理解他，亲子关系疏离，这样的账算起来，不是更亏吗？

父母不愿意共情，多半还有一个心魔，叫做 “着急”， 总想快刀斩乱麻，用暴烈的手段一招制“敌”。

那种时刻，我们的心底会有个声音在咆哮：“让一切赶快结束吧！”

可是，结果如何呢？就像爸爸和早早，最后一大一小“动起手”来。

没有人喜欢孩子哭，但是我们必须承认，孩子哭闹再正常不过。

如果孩子每天都是岁月静好的佛系模样，从不哭泣，那才恐怖。

所以，孩子哭不是问题，父母怎么应对才是问题。

如何帮助孩子度过情绪的大小关口，是父母真正该想的、该做的。

共情孩子的负情绪，看见它们，允许它们存在，在陪伴中送走它们，比以暴制暴智慧得多。

以暴制暴是魔，情话陪哭才是道。

王小骞

著名主持人，亲子教育专家，“王小骞亲子说”创办人，中科院心理所“婚姻与家庭心理辅导师”，中国妇女基金会“家庭成长计划”爱心推广大使，“爱育未来”家庭早期教育公益项目专家顾问。深入研究自我、家庭系统与孩子的发展规律，持续 探索 实用、可操作的儿童养育理念及家庭解决方案。因在家庭教育领域的践行和强大的使命感与践行力，深受百万爸爸妈妈信赖。

女人在感情当中，想要让男人爱你上瘾，要学会多说哪些话？

两个人在一起，什么最重要？在感情当中，大家通常会去追寻一些更深层次的物品，灵魂深处的共震，两人持续发展的同屏，共同语言的打造出，会将这些都看至关重要。当然这都是左右两人发展趋势的影响因素，倘若无法达到随意一点，都不容易畅顺地一直走下去。但却在寻找这些东西的时候，忽视了说话之道的必要性，所以这就会直接确定两人最后的走向。

大家通常都是把最好的性子和善解人意的模样给了别人，还把最差性子留给了自身最亲密的人。应对别人，能够做到最大限度的“共情”，会很注重说话的方式和个人情绪，碰到所有事情，都能够做到心平气和地沟通交流。却当面对爱人的时候，常常被负面情绪吞没，出入口就是吵架和埋怨，到后来相互之间变得更加无话可说。

生活中，经常会听到这种埋怨，男人嫌弃女人太絮叨，女人嫌弃男人跟她无话可说。事实上往往两人来到无话可说的地步，是双方共同的举动而致。只有两人都可以从自己的态度上下手，能够做到放平心态，跟对方说话之道，那样，情感才可以更加和谐融洽。

女性在感情当中，会时常饰演絮叨责怪的那一方，一直对男人多次苛刻，在一起时长久了之后，语言当中全是斥责，再没有温暖。这般你就是亲自把男人拉开。要想让男人爱你成瘾，聪明的女人都要学会说这三种话。

1多说关心他的话，在生活细节当中给到他足够的关爱

在一起时间长了的爱人，会变得更不知道如何去爱，慢慢缺失对一个人表述关注的水平。之前总是以为只需沉浸于谈恋爱之中的时长够长，大家都可以现学现用，即使是新手，就会慢慢地全自动学习如何去爱一个人。后来才知道，原先时间可以让自己爱人的能力衰退的，在一起时间越久，我们好像又再次成了一张白纸。

最初在一起的时间，是很懂爱，最会表述爱的时候，那时候我们都会变得越来越仔细，可以及早发现另一方情绪上的难题，在日常生活中，能及时给到润物细无声的关爱。

他说话语气浑厚，就知道他不高兴，会用劲全身上下解数替他开导，他只要轻微咳嗽一声，就会马上买回来药看见他喝下去。“你需要不想吃饭，好好照顾自己，否则我能心痛”那样肉麻的情话还可以随口说出。但他却得病，会责怪他那么大人了也不会好好照顾自己，他在职场中碰到不顺心的事情，可能会觉得他娇情，白芝麻大的小事都能影响到了他的情绪。

已经很少也会主动关心他了，能把很多事都当成理所应当，在彼此的身上耗费时间和精力越来越低。应对别人有时会有的细心在恋人眼前彻底消退，那样长久以往，情感只会越来越冰凉。

要想让感情再次提温，比不上先从日常的关怀逐渐。关心它的一日三餐，提醒他天气凉了照顾自己，关心他的情绪转变，认真地开导他，相信你们一定可以找到最开始热恋时状态。

2多说称赞他的话，男人都很享受女人的赞美

没有任何一个人要想得到身边人的打击和讽刺吧？我们都希望无论遇到所有事情，都能接收到积极主动的感恩回馈，而非负面的严厉打击。这一点我们在亲子教育当中深有感触，当我们在在学习上获得了一点小考试成绩，兴致勃勃地回家与学生家长共享，假如得到的是他的不屑一顾，心里会更挫败，变得更加没自信。假若接收的是家长们的称赞与鼓励，那样，就觉得很开心，也会更加积极主动来面对下一次测试。

男人有时就好像是小孩一般，渴望得到人关心，渴望被爱人赞扬，当他在工作上获得了一点成绩，都会第一时间和爱人共享，她们想得到的是你的赞扬，而非冷言冷语。有一些女性，很擅长打击人，不管恋人获得什么样的考试成绩，都很难让她们达到，一味地身处和别人的比照当中，一直看不上男人没有本事，看不见他的勤奋，只看到了他的缺点，一直严厉打击，很少会有正向的赞美。

如果你一直这样做的时候，会更容易激发起一个男人的叛逆心理，也会更加消沉，不愿再去奋斗，也会使他的心渐渐地远离你，碰到什么事情都不喜欢主动与你分享。男人其实很容易讨好，也挺好哄，如果你多说几句赞美和夸奖的话，就会让他们对自己的真心付出。

3多说“共情”的话，你的理解和支持会让男人更爱你

“共情”是一种了不起的实力，在任何关系当中都那么合理，有益于一段关系更顺畅地一直走下去。大家处对象，聊得到底是什么？便是取决于一种温馨度，仅有另一方让你感觉到温馨，你才会想要与他一直走下去。想要实现这种水平，就要学会语言里的共情，尽管我们都知道这世界上，并没真正意义上的深有体会，但是只要你有与他共情的心态，便会增进彼此之间心与心之间的交流。

我们在亲密关系当中，都会很期盼理解和支持，另一方可以明白你的心思，可以体谅你所做出的一切确定，无论你做什么事儿，都能给予最大的适用，做到这样的状态，两个优秀人才算得上真正合二为一。男人期盼女人的了解，自身她们在外闯荡就真的不容易，就会非常期待回到家里以后，你能给到他认知和无原则的适用，就算你没办法真正了解他的工作，没法了解它的工作压力，但是至少你要有共情的心态。

不管他与你在说什么，你都要耐下心来去聆听，然后给到他想要的回复，沿着他的话去说，而非站在自己的角度去讲理，再多的大道理都不如你得懂与理解使他温馨。两人走到一起，实属不易，要想一直手牵手修成正果，就更难了。会面临许多难点和窘境，会应对无数次争执，这些也不会击败一段感情，可是两个相爱的人不可以说话之道，彼此山鸡变凤凰，那样情感一定会完全深陷冷冻。

事实上，那些在感情当中会被男人捧在手心照顾女性，都很会说话，会讲话并不代表需有是多少华丽的辞藻，要多么高的情商，反而是要会设身处地的上来考虑事情，要会说一些可以入另一方心的话。多说关心他的话，多说赞扬他的话，多说共情的话，给他最大的理解和支持，当你做到了这三点，男人才会更爱你。

鹏仔 微信 15129739599

百科狗 baikegou.com