每日的开心一刻笑话大全

每日的开心一刻笑话大全

　每日的开心一刻笑话大全，很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的，随着互联网的发展段子也成为了日常的一种娱乐，段子已经不限于原有赋予的含义，下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。

　一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

　二、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

　三、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

　四、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

　五、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

　六、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

　七、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

　八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

　九、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

　十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

　十一、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

　十二、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

　 缺氧

　“西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒啊！” 男左女右 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的'。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

　 砍价

　一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。 医生算了一下，说：“2000元。” 富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

　 姓啥

　一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，妻子怀孕了，双方家里为了孩子姓钱，还是姓许争了起来，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎，一个叫许多钱，一个叫钱许多。

　 抓罪犯

　警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶!”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。”

　 饺子味玫瑰

　男人知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”

　 先吃轮子

　爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？” 儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

　 共同语言

　妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

　 多人护送

　一天早晨，小张起晚了，如果赶到单位肯定迟到，就忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。” 小张看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”

　1、青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙看后大怒: “贱人这是怎么回事”？

　母青蛙哭着说: 我和你说实话吧，认识你之前我整过容……

　2、牢房里，两个犯人在聊天，犯人甲问:你是怎么被抓进来的？

　犯人乙说: “因为感冒”。

　犯人甲: 纳尼？

　犯人乙: 是这样，我偷东西的时候打了一个喷嚏，结果保安醒了……

　3、有一次练车 ，我问教练: 方向盘怎么有点松？

　教练淡定地说: 你们以前有个师姐，遇到紧急情况不是踩踩刹车，而是使劲拽方向盘 口中还喊着，“吁……吁……吁……”

　4、小王，在玩王者荣耀中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。

　队友张飞太坑了，大招拿不到人二技能减速也不行，塔下送人头，我这暴脾气食指如飞，垃圾、饭桶、坑货一顿骂，那斯直接被我骂的下线了。

　小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？

　只听那边电话传了好强的咆哮声……

　5、做客车到站下车，路边有好多小三轮，一个大爷问我: 坐三轮不？

　我看了他一说: 不做。

　大爷又问: 小伙子，你去哪儿？

　我寻思这么烦人说: “出国”!

　大爷愣了一下说: 那我拉你去机场吧，快上车。

　我懵了……

　6、今天带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两个人只好很郁闷的回家。

　回家路上女儿问: 爸爸， 风筝飞走了，那它什么时候飞回来？

　爸爸回答道: 下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来了。

　女儿坚定地点了点头……

　7、爸爸: 瞧你这手多脏啊!你什么时候看到过我的手，像你这样脏？

　儿子: 哼，那是因为，我从来没有看到过你像我这么大的时候。

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