4人相声台词大全

　以下是我为大家准备的4人相声台词大全，台词要短，希望大家喜欢!

4人相声台词大全(片段一)

　演员A:学生演员B:推销服装的人(男)演员C:推销化妆品的人(女)

　演员D：推销菜刀的人(男)

　演员A(配乐唱)：?大学自修室?之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)

　演员B:(敲门)

　演员A：(开门)请进

　演员B：(把演员A拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!

　演员A：哦，发了，我发晕呢啊!

　演员B：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东!

　演员A:嗨，不就是条小背心吗?

　演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实它，就是条背心

　演员A：费话!

　演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌皮尔卡丹公司生产的?炸不死?(炸布什)系列防弹背心!

　演员A：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?

　演员B:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近轰!(抓苍蝇)整个世界清净了!(大话西游)

　演员A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!

　演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!

　演员A：什么，250，你抢劫啊，不买!

　 4人相声台词大全(片段二)

　演员B:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!

　演员A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!

　演员B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：?秋天来了，夏天还会远吗这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?

　演员A：MY GO演员D!我要一只袜子干嘛用，还还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)

　演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!

　演员A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!

　演员B：(痛哭流涕)

　演员A：哎哎，你这是怎么了?

　演员B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了呜 哇?谁能比我惨哪!同学，你就可怜可怜我吧!这么着，成本价，你给150好了!

　演员A：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了!!

　演员B：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的!!阿门!(退下)唱150呀150!爽!

　演员A：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)

　演员C：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何!(敲门)

　演员X(旁白)谁呀?

　演员C:同学，需要护肤品吗?

　(旁白)啥，护肤品!去去去，哪凉快哪歇着去!

　演员C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢!

　(敲门)

　 4人相声台词大全(片段三)

　演员A:请进!

　演员C:(走近)哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊，好帅气、好有型呦!

　演员A：停!大姐，请问你有什么事么?

　演员C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学，需要护肤品吗?

　演员A：嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?

　演员C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!

　演员A：这都哪跟哪呀!我是说，我不需要什么护肤品!

　演员C：这位同学，自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就决定宰定你了!

　演员A：你说什么?

　演员C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧!

　演员A：(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说，我我还没有女朋友呢!郁闷!

　演员C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(演员A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆健美POS演员E)哪一点比不上那什么?史泰辛格?!

　演员A：史瓦辛格吧大姐!

　演员C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

　演员A：什么?英国巴黎?

　演员C：不是吗?哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎!

　演员A：狂晕!哎，这不是大宝SO演员D蜜吗?

　演员C：(抢过来)什么呀，差远了，这叫二宝SO演员D蜜，没听过那个 广告 吗?

　演员A：什么广告?

　演员C：就是那个?自从用了二宝SO演员D蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SO演员D蜜!?

　演员A：有没有搞错!

　演员C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了!

　演员A：怎么又是250呀!晕菜!

　演员C：嫌贵呀!那这样吧，我也大放血了，你给180得了!我们的产品可保证质量，绝对用不死人的!而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢! (给演员A一张名片)

　演员A：什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

　演员C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归!是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥(zhou演员D演员Ang)

　演员A：(傻笑)嘿嘿，我有那么好吗?

　演员C：当然，OF 演员COURS演员E!

　演员A:大姐，真缘分呀!好，我买了!

　演员C：再见，帅哥!

　演员A：谢谢了!帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!180买了瓶二宝SO演员D蜜，嘿，还真对得起这张脸!

　演员D：(踹门)

　演员A：谁呀!进来!(开门)

　演员D：(对视，放男儿当自强歌!蒙古式 摔跤 动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧!

　演员A：(发抖)什什么?

　演员D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!

　演员A：我我一个穷学生，买把菜刀干干什么?

　演员D：当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的那个伽马刀!怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧!

　 4人相声台词大全(片段四)

　演员A：什么?回家玩儿菜刀!

　演员D：有啥不行呢!俺的刀用途可多了!

　演员A：菜刀还有什么别的用途?

　演员D：这你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜对了，他还能削指甲，拉双眼皮来!广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢!

　演员A：那是安踏运动鞋!

　演员D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀!看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了!

　演员A：这不明抢吗?

　演员D：啥?抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿!少罗嗦，快拿钱!

　演员A：我我(拿出钱舍不得放手)

　演员D：(抢过来，喘气，走过去拍拍 演员A的肩膀)兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了!(下)

　演员A：唉!就这么把菜刀要100块!

　演员D：啥，嫌小?下回给你整个大的!

　演员A：(凄惨地仰天长叹)男人对自己狠一点!看我拿了这刀，谁敢欺负我，

　演员E：(把演员B踹上台)

　演员B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!

　演员E:(把演员C演员D推上台)嘿嘿，还想跑!给我站好了!小样，新来的吧!华理保安不信就整不了你们了!走，上派出所去!

相声＜＜虎口遐想＞＞

作者：梁佐 姜昆

甲 ×××同志(乙名)，问您一个问题。

乙 什么问题？

甲 您摔过跟头吗？

乙 你指的是工作上还是生活上？

甲 还什么工作生活，就是平常走道儿没留神，“叭喳”！狗吃屎，嘴啃泥，大马趴，倒栽葱！

乙 嚄！哪儿有摔这么厉害的？

甲 我摔了一跟头比这厉害，不说摔出点儿国际水平，起码也摔入世界先进行列。

乙 有这么悬吗？

甲 首先这地方就悬！

乙 什么地方？

甲 北京动物园狮虎山。星期天一人没事上那儿看老虎玩儿去，不知道哪位缺德，一边儿往前挤一边儿起哄：“老虎出山喽！“日呕—”，他把我从围墙边儿上给挤下来了！

乙 哎呀，摔坏了吧？

甲 摔坏哪儿倒不要紧，关键是摔这地方，它……它不是人待的地方！

乙 哟，掉老虎洞里了！

甲 我抬头一看，不远处就趴着一只老虎，吓得我声儿都变了：“哎哟……妈……！”

乙 怎么管老虎叫妈呀？

甲 叫奶奶也不行喽！全完了。我这一米六五，百十多斤，正好老虎一顿午餐肉，这倒好，我给动物园省了。

乙 你想办法呀！

甲 想办法？脑袋都大了！偷偷瞟老虎一眼，还真不错。

乙 老虎没发现你？

甲 眉来眼去的正跟我交流感情呢！

乙 瞪你哪！

甲 老虎一瞪我，我脑子里“噌”地一下，出现了许多英雄人物！

乙 嘿！

甲 我一想，咱们新时代的青年，当那么多人掉老虎的嘴边儿上，咱们不能给青年人丢脸！过去你们看戏，《武松打虎》好不好？

乙 好哇！

甲 好？那是假的！今天哥们儿在这儿练真的了！实打实的，让你们诸位开开眼！

乙 要打虎？你还真行。

甲 行什么？

乙 想得不错。

甲 想得是不错，腿可得站得起来啊！

乙 都吓软了！

甲 软是一方面，另一方面我有所考虑。

乙 你考虑什么？

甲 您知道有个“动物保护法“吧，谁打死老虎，判刑两年。

乙 他这法制观念还挺强。

甲 您说这是谁订的？合着我打老虎犯法，老虎吃我白吃？

乙 那是为了保护野生动物。

甲 妇女儿童你保护，那野生动物虎背熊腰的，你保护它干吗？

乙 那也要保护。

甲 我这儿正琢磨呢，上边儿可乱了。这个喊：“有人掉老虎洞里了，快点儿救人哪！”那个给我打气：“哥们儿挺住！”我说：“什么？挺住！这儿什么地方！我挺得住吗？你倒真是站着说话不腰疼，你下来挺一个我看看。”

乙 人家不是为你着急吗？

甲 那也不能这么乱呀！一个老头儿说：“孩子，打虎得有个家伙，来，把我这拐棍儿扔给你！”一个大嫂冲我喊：“兄弟，要刀吗？我这儿有水果刀儿！”

乙 瞧这两件武器！

甲 这个出主意往里扔砖头让我踩着往上爬；那个说扔一根儿烟让我抽口先提提精神。一位老太太心眼儿真好，抹着眼泪跟我嚷嚷：“孩子，给你根儿钢笔，有什么话你先写下来，我告诉你们家大人去！”

乙 好嘛，跟你要遗嘱。

甲 您听听这份乱！也没人出来给组织组织。看来呀，什么事还得有领导，哪怕组织个虎口救人临时小组呢！没人当组长，你们选我呀！

乙 那来得及吗？

甲 可你扔拐棍儿、水果刀管用吗？

乙 这玩意儿打虎差点儿。

甲 老虎正犯懒呢，我干吗呀，拿老头儿那拐棍儿捅老虎玩儿？

乙 那非把老虎捅精神喽。

甲 再说上边那老头儿，你什么眼神儿呀，你瞧你这拐棍儿扔的地方，正扔在老虎屁股后头！我一够，再揪老虎尾巴上！

乙 你可别乱动！

甲 没敢乱动啊，想来想去呀，还是应了老太太那句话，我呀，留下两句吧！

乙 啊？真要留遗嘱？

甲 我也老大不小了。

乙 青年人嘛。

甲 算卦的说，我二十八岁就是今年我有一场大难，前几天过完生日，我还高兴呢！

乙 大难躲过去啦！

甲 今儿一琢磨，大概人家按阴历算的。

乙 得，阴错阳差。

甲 这叫躲得了初一，躲不了十五。其实全怪我妈。

乙 这碍你妈什么事？

甲 您瞧我妈生我这个头儿，台底下看着挺高，拿皮尺一量，一米六五。

乙 一米六五，凑合啦！

甲 你跟我凑合，搞对象的姑娘都不跟我凑合，说我是二等残废，谁也不要我。您说但凡我有个对象，我能星期天一人儿上这儿看老虎玩儿来吗？

乙 那怎么不能？

甲 您让搞对象的小伙子说说，你们搞对象，谁星期天不上丈母娘家干活儿去？

乙 是这样吗？

甲 今儿星期天，对门小四儿一早起来就给丈母娘家盖小厨房去了。不客气讲，打他们搞对象起，人丈母娘家就不雇保姆啦！

乙 嗐，你就愿意当保姆？

甲 当保姆干活累点儿不要紧，没有生命危险哪！再说干完活儿俩人儿谈恋爱去了。谈恋爱逛公园，有逛动物园的吗？公园什么样？花前柳下，搂个脖子亲个嘴儿，够味儿。动物园什么味儿，您闻闻，腥臊恶臭，就冲这味儿，亲什么地方也影响情绪呀！

乙 合着你掉老虎洞里就因为没对象？

甲 没对象也不要紧，你把个儿长高点儿。我要是大高个儿，我全看得清楚，我往前挤什么呀！这回倒好，我连老虎几根儿胡子都看清了！

乙 你这机会倒是难得。

甲 给您争取一回？

乙 不去！

甲 一说留几句话就埋怨我妈，咱们不招老人不待见，不说了！

乙 那给工作单位留几句吧。

甲 怎么说呀？各位领导，各位师傅，我休礼拜出去玩儿，没留神让老虎吃了……您说这象话吗？

乙 实际情况嘛。

甲 全怪我自由散慢，无组织，无纪律，对老虎吃我的严重后果估计不足，因为从小到大，我还没死过一回呢……

乙 啊？活着的人都没死过！

甲 死就死了吧！这回，咱们跟领导说话硬气点儿！我告诉他，抚恤金你们看着办！工伤是算不上了，顶多落个“自然死亡”。估计什么也追认不上了……

乙 也没法追认。

甲 追悼会依我说开不开两可。

乙 为什么？

甲 悼词没法儿写呀！××同志，学习努力，工作认真，团结同志，不幸被老虎叨去……”

乙 是不像话。

甲 这时候上边可都乱了！这个喊：“小伙子，沉住气，这老虎挺老实，容我们想想法子！那个说：“哎，有人给你找动物园管理员去了！”有个年轻人在边上出主意：“咱们大伙喊口号，把老虎吓走，来，一二三，打老虎！一二三，打老虎！”

乙 嗐，这管用吗？

甲 把我给吓坏了！“别喊了，别喊了！你们打算把老虎弄醒了呀！一二三四五，上山打老虎，老虎不吃人，专吃杜鲁门！”

乙 好嘛，连儿歌都想起来了。

甲 (冲上喊)：“嗨！上边的！喊口号不管用，老虎听不懂！嗨！上边的！你们真要有学雷锋的精神，你们下来几个！”

乙 有下来的吗?

甲 你甭管，反正我带头先下来了！

乙 那你让人家下来不也得喂了老虎？

甲 就算你们喂了老虎，也是死得其所，重于泰山，往报纸上一登，大相片弄个大黑框，家属一看多高兴呀！

乙 还高兴哪？

甲 您说我死了算什么？我喂了老虎是无谓牺牲，轻如鸿毛！

乙 你死了也能上报纸。

甲 上报纸顶多两句话：“一青工游园不慎落入虎口丧生，有关部门提请游人注意安全。”您听听，连名儿都没有，整个儿一个反面典型！

乙 你还想当正面的？

甲 怎么啦？

乙 你想了半天，一点儿管用的都没有！

甲 你别忙，等我跟老虎商量商量！

乙 跟老虎还商量哪？

甲 “老虎，老虎，你睁开眼睛看看我，我挺瘦的，没肉！你要吃人的话，说相声的×××(乙名)挺胖的！”

乙 你拉扯我干吗呀！

甲 “老虎，老虎你要是不咬我，我保证也不咬你！”

乙 这倒是实话！

甲 “老虎，只要你今儿开恩不吃我，你让哥们儿度过这一关，我呀，我一定好好活着。别说干四化，八化我都干！在单位早上不迟到，晚上不早退，听领导的话；在家孝顺父母，爱护弟妹；出外遵守交通规则，不随地吐痰！”

乙 这都什么乱七八糟的！

甲 别看乱七八糟，你到我这时候不见得想得起来。

乙 你现在应该想办法出去！

甲 说得容易，这是什么地方？这是关老虎的地方！老虎都出不去，我出得去吗？围墙五米多高，一点蹬头没有，当初怎么设计的？也不安个电梯！“嗨！上边的，你们快点想办法！找管理员，什么？星期天管理员休息？他休息，老虎不休息！你们受累打个电话报个警，什么110，119，匪警、火警都行！什么？找了半天附近没有电话？您听听，这是什么通讯设备？这么点儿小事都通知不出去，帝国主义要是突然袭击，我们应付得了吗？”

乙 你就甭操这个心了。

甲 “算了算了，你们出动物园，找电视台，让他们派个摄制组来，拍一拍待会儿老虎怎么吃我！”

乙 拍这个干吗呀！

甲 拍个老虎吃人的实况录相，卖给外国人换点儿外汇，也算哥们儿临死以前为“七五”计划做点贡献。

乙 他这觉悟还挺高！

甲 您说这么半天了，这老虎怎么一动不动呀？它动换动换，我还能跟它比划比划，它不动，我也不敢动了！这老虎是不是退化了？

乙 老虎不可能退化！

甲 你怎么知道的？

乙 动物园为了保持老虎的野性，经常往老虎洞里扔一些活鸡活兔，让老虎捕捉活食！尤其星期天，他们还要饿老虎一顿……

甲 坏啦！今天就是星期天！老虎还没吃饭呢！正好捕捉我这活食呀？

乙 全让他赶上啦！

甲 这个可恶的动物园，我死了以后，跟他们没完！

乙 让他们深刻检查！下不为例！

甲 下不为例？那我这回就算了？老子大小是条性命，我死了以后，动物园园长检查！管理员撤职！扣发奖金！我的丧事费用，由动物园报销！我们单位是亏损单位，书记想钱都想红了眼，这么一大活人没了，你们等着，我们书记不敲你们三万、四万不算完！

乙 都这时候了，你怎么还胡琢磨？

甲 那您说，我一人在底下干什么？大老虎看着我，动我也动不了，可不就搞点儿“智力开发”嘛！

乙 嗨！你别糟踏词儿啦！

甲 就在我胡琢磨的工夫，一个银铃般的姑娘的声音传入我的耳中：“来，咱们大家把皮带解下来，拧成绳子，把小伙拽上来！”

乙 哎，这主意好！

甲 我一听，激动得眼泪都下来了！多好的主意呀，我怎么没想起来呢！我抬头一看，一声号召，三十多人正解皮带呢！哎哟，这真是“五讲四美”开了新花！我再一看这姑娘，这姑娘穿着一条绿裙子，正解一条黄裙带。这姑娘……这姑娘简直太漂亮了！

乙 都什么时候了，你还有这心思？

甲 不是，我是说，在一个关键的时候，这个姑娘能够挺身相救一个素不相识的人，是不是说明这姑娘……对我有点儿意思？

乙 你小子邪劲儿太大。

甲 不是，你瞧她周围那么多小伙子，他为什么谁都不看，单单趴边儿上看我一个人？

乙 废话！谁让你掉下去的？不看你看谁？

甲 甭管怎么说，估计从上往下看，看不出个头高矮，也许我的婚姻大事就此而成，这叫因祸得福，都说是英雄救美人，今天是美人救英雄，嘿嘿……

乙 别笑了！你活了吗？你就想搞对象？

甲 您瞪什么眼哪？你怎么一点同情心都没有？俗话说君子动口不动手，我一不动口二不动手，我就活动活动心眼儿，我都快死的人了，你跟我较什么真儿呀？

乙 得，我还多嘴了，活动吧，活动吧！

甲 说时迟，那时快。只见由三十多根皮带拧成的绳子，顺墙头下来了。我抬头一看，上面三十多人手提裤子往下看我呢！大伙这么救我，我不能对不住大伙。这条腿勾过老头儿的拐棍儿；这只手，抄起大嫂的水果刀，这叫：明知山有虎，偏向虎山行！胸中有红日，手下舞东风！敢与老虎争高下，不向妖魔让寸分！悲愤化作回天力，打虎自有后来人！我一使劲儿，嘿！您猜怎么着，我站起来了！

乙 敢情你一直坐底下来着？

甲 废话，腿那么软，不坐着我还趴着？

乙 你快往上爬吧！

甲 我一看，绳子就在眼前，一把抓住，一步，两步、三步、四步，俗话说狗急了能跳墙，人急了劲儿也不小！“噌！噌！噌”！这叫带劲儿！您说攀登珠穆朗玛峰，后边要跟个大老虎，是不是是个人就能上得去？

乙 你就是胡说有能耐。

甲 回过头一看，老虎刚睁开一只眼，嘿，这叫胜利在望！(唱)“啊朋友再见！啊朋友再见！……”再见吧，老虎！说什么也不上这儿来了！老虎，您呀，饿着吧！看你一个也够孤独的，动物园领导也不关心你，别急，等哥们儿出去帮你介绍个母老虎！

乙 嗨！

甲 “噌！噌！”又是几步，上边一使劲儿，嗨！我出来了。

乙 你得救啦！

甲 群众是一阵阵的欢呼，我是一阵阵的迷糊。

乙 这回可吓得不轻。

甲 忽然，我想起一个关键的问题！

乙 什么问题？

甲 那黄带子那儿去了？

乙 姑娘的裙带？

甲 在这儿呢。我赶紧解下来，象捧哈达一样捧在手中，嗬，带着她的芳香，带着她的温暖，我一溜歪斜，冲姑娘而去。

乙 你急什么呀？

甲 我还没对象呢，没法不急！

乙 大伙那么救你，你不先谢谢大伙？

甲 我这儿哆哆嗦嗦，我说得出话吗？

乙 那你跟大伙握握手啊！

甲 大伙儿全不跟我握。

乙 怎么啦？

甲 都提着裤子呢！

乙 嗨！

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