为什么男朋友对我很冷淡？

1、任何自我感动式的付出，效率都低得残忍

谈恋爱是需要智商的。

一段自我感动的付出，即便掏心掏肺把自己累垮，只要不是对方真正需要的，充其量也就给你发张好人卡，搬个劳苦功高奖——但若指望通过自我牺牲去感动对方，让对方离不开你，偶尔回想一下你的作为还会感激涕零... ...别想了，洗洗睡吧。

2、判断一个人多在乎你，不是看他好的时候对你多好，而是坏的时候对你多坏

在平静安逸下的状态可以装出来，当一个人心情不错，他完全能把控自己的情绪和行为，你喜欢什么样，他就能演出什么样，奶狗总裁切换自如，情话说得恰如其分。

反之，当一个人情绪上头，不被道德和目的所把控，他才会现出原形，对你流露出的才是他对你真实的本能情感。

3、再亲密的关系也要把握应有的尺度，否则物极必反

在亲密关系中，你扔掉边界感的目的是让两人更加亲密；但往往，得来的结果却是把对方越推越远。

关系的亲密体现在心与心的距离上，体现在对彼此的尊重和维护上，在个人价值的不可替代上；而不是隐私与意愿的道德绑架，更不是强制性的一厢情愿。

人需要隐私和意志自由，不要违背人性谈恋爱，否则再爱你的人都会消耗掉好感然后离开。

4、多数关系的变动都是悄无声息的

多数关系的升温或变质，都是悄无声息的。

也许昨天还觉得非你不可，但更了解你一点之后，发现你也不是那样不可替代；但他不会立即显露出自己的感情变化，而会故作无事发生，但却在心里对你的评价发生变化。

所以，永远不要抱有侥幸心理，海誓山盟也不是关系的最大保障；真正的决定权，还是双方在一起时的真实相处、日常生活的点滴交流中。

一笔一笔，都记在感受和印象中，跑不掉的。

5、人与人的长期关系靠的是共性和吸引，不是祈求和委曲求全

爱情中的任何环节，都不是强求来的，一定是水到渠成。

你觉得结婚才是保障，所以天天跟对方催婚；你觉得温柔才是喜欢，所以不允许对方有一点脾气；你觉得与所有异性保持距离才是自爱，所以直接删除对方的异性好友。

但其实，这些都是你的强迫行为，是你与他行为本身之间产生的冲突，而不是对方自愿为之，主动去做的。

你强迫的结果表现得再完美再满意，本质还是治标不治本的存在。所以，想得到任何一个结果，就从自己身上入手，去做本该产生结果的过程。

6、跟谁恋爱久了都会腻的，要建立好接受平淡的心态和对策

天天只吃一种菜，穿一件衣服，做重复的工作，是个人都会腻，这是逻辑常识。

有些人会把这种常识当作爱情失败的标准，如果发觉到对方腻了，就自暴自弃，无力前行；但其实，激情退却后的平淡，才是真正考验双方是否合适携手的开始。

换句话说，你谈一百次恋爱，就会腻一百次——所以，因为爱情的本质本就不是欲望上头的激情，而是激情过后的理解和欣赏。

与其焦虑，不如好好思考如何把平淡也经营得有声有色，毕竟，这才是你们真实的生活。

7、人的主观感受是会变的，但客观价值产生的吸引力不会

主观感受是一种意识形态，是爱情产生时的特殊滤镜，在特定的时间段内，对特定的某个人，产生光环效应和盲目崇拜——一件事别人做了不行，但他做就可以；别人说脏话就觉得没素质，他说脏话就觉得真性情。

但主观感受是暂时的，不稳定的，终有一日你会卸下那些那些无理任性的滤镜，看到真正的对方。

而这时，对方的客观价值就显得尤为重要，甚至可以决定双方能否继续走下去。当他的客观价值够高，有实实在在吸引人的特质，你会在这些特质中找到当时的感觉，才有源源不断的动力走下去。

8、当爱变化时，尊重结果，面对结果，不要自欺欺人

爱是一种流动的情绪，它会猛烈，也会消逝。

所以，无论你们现在的关系有多甜蜜，珍惜归珍惜，仍要留出一块地方用来做最坏的准备。比如永远不要放弃自我成长和自我价值提升，也不要放弃感情的悉心经营。这是退路和自我保护。

一旦发觉双方的感情变质，无法破镜重圆，其实最好的办法就是尊重结果，体面离开。而不是站在原地歇斯底里，面对一滩无法复原的垃圾自欺欺人，任凭对方伤害自己。

这不是丢人，而是不自爱。

9、底线和爱人之间，请选择底线

记住一句话：真正爱你的人，在有选择的情况下，不会试图突破你的底线，更不会故意让你为难。

所以，倒不如说，底线和爱人之间本就是互不打扰，毫不冲突的。如果冲突了，那他就是故意的。

10、直截了当地表达喜欢和温暖，比猜疑和试探更会拉近两个人的关系

确定恋爱关系后，面对真正喜欢你的人，就坦诚大方的示爱吧。比起欲擒故纵的阴阳怪气，前者会更让他开心。

特别是，两个人相处时间越久，才越需要抱团取暖，在平淡的生活中制造甜蜜的糖，让对方从你身上感觉到存在感和认同感。

并不是只有通过焦虑和受挫的方式，才觉得爱情铭心刻骨。

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