我和“小怪兽”（自述走出抑郁）

算是一个个人经验吧，一种方法，一次自我救赎：如何从黑暗中脱离出来，如何摆脱抑郁情绪，驱散心中的阴霾，拥抱明媚的阳光。

我有一只小怪兽。

? 小怪兽是我对它（我的抑郁症）的昵称，也是我对她（我心中的小女孩）的称呼。如今我已完全痊愈，它，消失了，但她，一直住在身体里，有时也会显露出来，我与她，已成为一体，和平相处，融合接纳；又或者说，我把我和它（抑郁），分裂成了我和她。

上了大学，除了刚开始的兴奋外，由于没有了学习压力的困扰，也就没有了那种一切以学习为主的压制力。情感开始像是泉涌一般，一齐爆发出来，多年积累下来的复杂情绪，终于酿成黑暗的漩涡，将我卷进抑郁的陷阱。大一大二，两年，从情感崩溃，陷入绝望，到三观重塑，人格重造，走出黑暗，确确实实，成长了很多。往事如梦，梦不可得。往事如烟，烟消云散。

其实我情绪的崩溃，是有迹可循的。初中遭遇了校园暴力（同班同学的语言暴力。无意之失，毕竟小孩子那时也都年少不懂事，但不值得原谅。来自于一个男生挑起的歧视〔说我是农村来的老土类似这种吧，还穿着小学的衣服〕，也确实是我的错，大概我穿着老土碍了他的眼吧，人总是喜欢嘲笑别人的。在男生中间评判女生相貌等级吧，这个很多小说上都有吧，很让人反感恶心的侮辱了。那时只觉得整个班都被他搅得乌烟瘴气的，只觉得全班都在嘲笑我，一度想退学。［没退成，遇到了我闺蜜，唯一的稻草，陪伴我度过初中那年最艰难的时光］）高中也就是学习压力以及更多的高山流水不遇子期吧。很是喜欢古风，喜欢凄美婉约的诗词，也能做出几首花里胡俏自以为很不错的诗吧，（现在看从前，真是可笑又羞愧，不通歌赋，不懂韵律，后来发现自己的自大，很长一段时间很是自责自卑。不过在同龄那个时候，我这个水平大概还算不错的吧，毕竟大家也都挺喜欢的，也都不是专业的，也不懂韵律什么的，只觉得诗词优美顺畅就好，最大的宽容）自比伯牙，不遇子期。才情无人欣赏，诗词无人可对答，压抑克制，郁郁寡欢，幽怨哀愁。顾影自怜，大抵如此。学习上的挫折也是颇为打击，天堂坠地，人间无门，诅咒一般，循而往复，精神状态已近崩溃，匆匆考上了二本便去了大学，不准备复读。事实上，以我当时的精神状态，怕是二战更为凄惨困惑，已没有了心力，承受能力过于脆弱。如若二战不成，以我的心气儿傲，怕是多年难以释怀，遗憾自责更为持久而已。

然而大学，不过是情绪崩溃的开端。

一种轻松自由的氛围，一个再也不必承受高压的学习环境，一个远离熟悉的人的新世界，旧的你已被从前的人记住，新的你无人可知你的过去。重新塑造一个新的形象，打造一个新的自我，在大学这个新天地，完成蜕变。

只是，我失败了。久积不散的抑郁岂是无治而愈的，而大学只是为我的抑郁爆发找到了一个突破口：一个不用担心学习远离父母好友从而可以放纵自己沉浸于无边黑夜而无人可知不会给别人带来困扰的环境。

所以，她来了。

现在痊愈的我已然体会不到当时的痛苦了，那般纠结，那般悲伤，漫无目的，感受不到其他除悲痛以外的情感，到底为何般？仿若跳入一个陷阱，陷入巨大的黑夜漩涡。

言归正传，不说那么多废话了，就讲一下我怎么从抑郁中脱困的吧。

? 相信有很多人和我一样，各种各样的原因，并没有去找专门的心理医生做过确切的诊断，也没有寻求正规的医疗救助，抑郁，最重要的是心里生病了，五感屏蔽，总觉得人生无望。心里笼罩阴霾，再开心的笑也只是只达面部，不达心里。情绪崩溃，心理调适出了问题，天地讲究阴阳调和，情绪也该是七情六欲平衡牵制。

首先，为你的心理下定义。

怎么下定义？如何下定义？如果我知道我自己怎么了，那我还用问我怎么了吗？我不就好了吗？

没错。医学上讲究因病而医，对症下药。你之所以好不了，就是你不知道自己怎么了，你犹豫，你怀疑，你矛盾痛苦，你自欺欺人，你煎熬纠结……那么如果你知道你自己得了什么病呢？那是不是就是“对症下药”，调养生息，而后恢复。或许要被反驳，说起来容易，大家都知道自己得了抑郁症，那怎么没都痊愈？不要太有戾气了，既然自己已经病了，何不听一听别人的方法，试一试。所有的办法都不可能适用任何人。但是要努力尝试呀。最重要的是自己要相信自己啊！相信自己一定可以走出黑暗，一定能够拥抱阳光，一定会在太阳下行走，一定可以痊愈，你和别人没有什么不同，上帝对你也没有什么不公。如果有不公，那你为何不质问不反抗？天助自助者！当你真的痊愈的时候，以后的你会无比感谢那个拼了命也要寻找光明的自己，那个不放弃希望，在绝望中坚韧不拔，一定一定要走出来的自己。

我也是这么经历的啊。一遍又一遍的怀疑，一次又一次的失败，一夜又一夜的绝望，哀伤的真想一跃而下啊！小怪兽，求求你，求求你快好起来吧！我撑不住了，求你了……

没有用，什么都没有用……有的只是一次又一次撕心裂肺的疼痛……溺水之人奋力挣扎，手中稻草不敢放下……

煽情过了来说一下理性。与自己对抗确实不容易，会有一种愈是反抗愈陷愈深的感觉，毕竟失败会让人慢慢失去信心。但是，并不是自救没有用，只是还没到那个点，还没真的发挥作用，量变才能产生质变，重要的还是不要放弃。并且，别着急，积极寻找适合自己的治愈办法。

我知道很难，但是

不要放弃，不要放弃，不要放弃。

当你决定要积极抗争的时候，就胜利了一半。我也是很长一段时间沉浸悲伤无动于衷，后来开始慢慢尝试。

我知道自己心理出毛病了，没人信我，也不会有人在意。你给别人说，只不过会得到不耐烦和不在乎。又或是漫不经心的语气“你怎么可能抑郁”哥你加剧你的孤独感。不如独自一人，自己相信自己就好了。去图书馆借了很多心理学方面的书，什么关于各种心理障碍的阐述，双重人格，PTSD，反社会型，依赖型人格，精神分裂等等，以及如果走出抑郁如何调适心理等等。或多或少我们都对自己的心理做了一个评估，觉得自己是什么。但我们还需要更确切的答案。既然无人可说，又不能寻医，那就自己当个心理医生，为自己下个诊断吧。不得不说，知道了自己得了什么病，并且开始做一些恢复治疗，确实安心了不少。

你不是一个人，你并非怪物。

? 在读这些书的时候，我更了解了自己的情况，并且也明白了自己这种心理的成因。还发现了自己现在性格塑造乘这个样子的原因。是从小时候积累下来的，悲观不幸，童年创伤，PTSD!是童年创伤的隐藏，是初中暴力的逃避，是高中情感的压抑，一切都有迹可循。因而这次发现，不仅抑郁被成功治愈，童年创伤也被一同痊愈，三观完全沦陷后的重塑，性格的重新打造，心里阴霾的去除。我的内心充满光亮。曾有人对我说，你只要内心强大了，就什么都不怕。你内心不强大，依赖别人是不行的。我不想让你依赖。

我做到了，路明非…真好……只是，也强大到了不需要你，也可以自己一个人好好的了…………再见，Sakura...

我爱你，对不起，没关系。

PTSD：一个心理学上的专业术语。指的是遭受重大事故后，如车祸，地震，亲人去世等，心理上产生的一种保护机制。百度百科上释义为：

创伤后应激障碍（ PTSD）是指个体经历、目睹或遭遇到一个或多个涉及自身或他人的实际死亡，或受到死亡的威胁，或严重的受伤，或躯体完整性受到威胁后，所导致的个体延迟出现和持续存在的精神障碍。PTSD的发病率报道不一，女性比男性更易发展为PTSD。

突然想起来那时候，我脑袋已经有点不清醒了，整天整个人已经陷入一种游离状态，那种感觉就是，仿若自己身处另一个空间，明明前面是街道，是行人，可放佛自己和他们不在同一个世界里，大脑像被什么东西糊住了，意识还是有的，但感觉到的是物理上的不清醒的蒙蔽。每到夜晚便会发作，只好一个人出门游荡。又不敢走太远，怕回不来，只是绕着学校的外面街道，转上一圈，漫无目的，游魂一般。然而在看心理学书的时候，是最清醒的，每天唯一清醒的时候，就是钻入书中。在书中寻找到一点点的光亮，后来从寻找光，到自己会发光。

那种从内心深处散发出来的微弱的光芒，不够明亮，却那般美好，温柔温和，温暖了另一个人的灵魂。（这是后话）

这是我自己采用的一个方法，适合不是绝对认证科学的稍微有点小迷信的人吧。也不是迷信，比如科学认为世界上没有鬼，我也这样觉得，但我相信有魂的存在。相信星座性格有一定的道理，有可相信的地方，但不全信。因为性格毕竟受多重因素影响，大家可能有相通，但又各有不同。相信一切事情有时候冥冥之中自有注定。我不是迷信主义者，但也不完全尊崇绝对科学。

心理就是一个很复杂的东西，科学有时候无法正常解释，所以相信自己很重要。你觉得好，无伤大雅，对别人也不影响，那就这样做就好了。我用心理暗示的方法，将我分为我和小怪兽两个部分。

人格分裂？不。人格分裂是每个人格互不认识，不会同一时刻出现，一种人格甚至不知道另一种人格的存在。而我是情感分裂。采用一种心理暗示的方式，把抑郁的情感，和其他正常的情感分离开来，并拟人化，形成自己设定的两种人格。我的人格，小怪兽人格。

因而小怪兽既是我的抑郁情绪，代表了黑暗的一面，又是我心中的那个小女孩，脆弱，受伤，敏感，悲观，漠世……而我是阳光的，正常的，积极的，快乐的……

心理暗示最重要的一点是，你相信她的存在。

我相信她，一开始我怕她，逃避她，因此她也一直纠缠折磨，令我痛苦万分。可她就是我啊，她是另一个我，玻璃般的心，黑暗的目光，永无止境的黑洞挣扎，我怎么能一直拒绝她呢？我该……努力的拥抱她啊。相信自己与众不同，这身体里住着的两个我，一个冰冷淡漠，却隐藏着火热，一个温柔似水，但不论谁，她们都用心爱着这个世界啊。怎么能拒绝自己呢？不管她怎么样，她都是你啊。

分离情感后的第二步就是接纳。接纳自己的另一个人格，同她说话，安抚她的情绪，陪伴她，鼓励她，给她爱，同根同源，共情移情。当她觉得安心的时候，你便也平静了。这也需要一个过程，需要花费时间。在这样情况下，就很容易产生顾影自怜的情绪。因为你怜惜她，而她就是你，所以你就特别怜爱你自己，没什么不好，把握好度就行。

从我开始出现物理上的不清醒症状到恢复清醒，也是一段难熬的时光吧。后来我认为自己走出来了，（当然这时还为时过早，是我自己这样以为的），实际上还是没能彻底摆脱。然后刚开始的时候就有点愤世嫉俗了感觉，（自己的三观完全崩塌，突然发现原来所有自己以为的，都不是那个样子，这样打击是毁灭的，自己否定自己是最困难的，三观尽毁真的是一件很巨大的事情了，重塑的三观一开始所以就有点愤世嫉俗了。比较不稳定吧。）后来彻彻底底恢复大概是因为遇到了灵魂。

也就是我现在的男朋友了。

他看到了我的小怪兽。

他相信我说的我的小怪兽的存在。

他不会像别人一样否定你，说你胡思乱想，瞎说自己有病，你怎样怎样，你很可笑。

我说我有一只小怪兽。

所以我戏精，他就陪我演戏。

他完全的理解我，他是真的喜欢和接纳我的小怪兽。

所以，……我的小怪兽……她终于被完完全全的治愈了……

我的抑郁，到此为止……

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