?为何你的「李大仁」难以成为你的TA？

你是否也有一个“李大仁”（or程又青）。你想起TA时嘴角会不由自主扬起，有种淡淡的甜蜜、依赖和窝心。TA并不是你的恋人，TA的名字，仿佛带点悄悄的禁忌。就好像程又青和李大仁还没有在一起的时候，程又青对于李大仁这个最好的朋友的存在，就是那样一种体贴与窝心、陪伴与守候的感觉。

“怎样，新工作有没有把你打败？”他蹲在坡地上喝一口麒麟秋味啤酒，悠悠地看着前方美丽华摩天轮所散发出来的绿色的光。这里是内湖一处秘密的小山丘，从这里可以饱览台北盆地的夜景。我还记得第一次他带我来的时候，我望着满地星点，吃惊地发楞了好一段时间。“开玩笑，怎么可能！你看之前的主管这么机车，我都还是把案子做完了，要不是薪水太低……哇、你看，有人在放烟火耶！”话说到一半，不知道是哪群年轻人在一边烤肉、一边放烟火。我们两个盯着烟火，默默地不说话、很久，很久。

看着绚丽的火花，我想起好多事情。一直以来，我们都是相当好的朋友。我们曾经无数次像这样一起并肩看烟火、一起躺下数星星、一起在寒冷的夜里瑟缩著身子吃火锅、一起在炙热的夏天躲在冷气房吃冰棒。我们这么要好，在朋友之间也被传过许多次绯闻，却从来没有打算过在一起。不知道为什么，对他总是缺少一些难以言喻的什么。我只知道，他对我来说是一个特别非常的人。

不断变动的怦然心动

研究人际关系(InterpersonalRelationship)一段时间，我们发现大多的研究都关注在伴侣关系(RomanticRelationship)上面。举例来说，一本期刊十篇文章中，大约只有2-3篇是谈家庭、亲子、或朋友。在这些文章里面，有一种关系简直像是禁断的咒语一般非常少被提及，那就是“红粉知己”。这些红粉知己与一般的亲密爱人，到底有什么不同？我跟他这么好，好到甚至有些话我只跟他说，而不跟我男人说，可是为什么我们还是“没有成为伴侣”？罗伯特·富尔曼(RobertW.Fuhrman)会告诉你，那是因为我们对伴侣和红粉知己的「期待」(Expectation)不同－－我们对伴侣的要求更高。

美国德州大学的罗伯特·富尔曼几年前曾进行了一项研究，他将人们对于重要他人的需求区分为「情感亲密」(EmotionalCloseness)、「社会陪伴」(promotingsocialpanionship)与「正向呈现」(relationshippositivity)。结果发现，不论男女，对于伴侣的各项要求总是高于同性与异性朋友——我们希望身自己的男人能够分担自己的情绪、听见自己的声音、愿意分享自己的生活、参加自己的生日宴会、见面时总是开心快乐的——虽然他们常常做不到。可是，罗伯特的研究并没有戳中我们的点。我们发现， 生命中有些特别的异性，跟另一半几乎没什么差别。我们在难过的时候一样会寻求他的安慰、一样希望他能陪自己多一点时间、一样希望他能对我们好一些。

“那天看着他低头急急地吃水饺、被饺子烫著的模样，突然觉得他好可爱。当朋友这么多年了，我从来没想过其实他也是个不错的男孩。现在想起来，心里都有些小小的遗憾，毕竟他已经是两个孩子的大玩偶了。”发现了吗？光是分享生活无法让彼此有“想交往”的念头，更重要的是“特别的吸引力”——我们所追寻的，不过是一种没有预警的怦然心动。怦然心动究竟是什么？北卡罗莱纳大学的海蒂·瑞德(HeidiM.Reeder)的研究将吸引力切分成几个向度，或许让这件事情比较好理解一点：

(1)客观吸引力(Objective/Subjectivephysical/sexualattraction)与主观吸引力：你可能觉得她长得还不错，也有许多追求者，但并非你的菜，那么她对你来说就是只具有「客观吸引力」而没有「主观吸引力」的红粉知己。

(2)浪漫吸引力(Romanticattraction)：你会希望他成为你的男/女朋友。

(3)友伴吸引力(Friendshipattraction)：你觉得他是个很棒的人、很值得交朋友。

海蒂最主要的发现是，我们对身边的他所怀抱的“感觉”，其实是会随着时间渐渐改变的。你可能一开始并不觉得他帅，但共事一段时间之后，却开始觉得她长得也不错；你可能原先觉得跟他有机会在一起，但看到他对感情玩世不恭的态度之后又打消了这个念头。也就是说，我们彼此的吸引力并不是一成不变的，有一天你可能会爱上“曾经你觉得当朋友就好”的人。是喜欢，还是爱？可是，喜欢和爱还是有一个很大的不同，那就是「独占性」。好朋友不会占据你的思绪，你也不会想要独享他。他可以你最要好的朋友，也可以同时是很多人的朋友－－但你不会将你的另一半分享给其他人“使用”。就像富尔曼所说的，我们会期待伴侣在各方面都“全力付出”，但对于朋友的要求并不太高。

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